1 апреля

а настроения никакого. Мама с Ритой пошли в кино, а мне лень свою задницу на улицу вообще вытащить. Да ещё и болею. Горло болит, хреново, и башка тоже, и вообще всё состояние нестояния. Можно считать, что этот день тоже пройдёт зря и так будет постоянно, пока я не вылечусь. Надоело уже болеть. Скорей бы это горло прошло!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин, ну ладно ладно, ну заглянула ещё одним глазком в его анкету. Ну это просто так, ради интереса... Да и вообще, весна ведь, действует всё-таки, так что это простительно и довольно таки безобидно, главное что он об этом не знает и никогда от меня ни весточки не узнает!

---

А ещё меня бесит, да нет, не бесит, а даже радует и смешит, что чтобы я не сделала, он всегда знает что это я! Он прекрасно понимает, научен горьким опытом на собвственной шкуре,что мне то и ничего не надо кроме как приколоться над ним. Он же знает что всем мои словам грош - цена, что всё что я когда-то ему писала и говорила про "люлю" и т.д. - это всё чистой воды ложь. И ведь проверял же меня, ждал, время протягивал, надеялся что на самом деле люлю его, а нет, убедился в обратном. Получил одни раз по башке, теперь не верит ничему мной сказанному. Что могу сказать, молодец, на своих ошибках учится! И заранее знает, что каждый мой выпад в его сторону, с любыми фразами, каким бы сладкими они не были - это всего лишь прикол!



П.С. а раньше он был другой. Не такое полное говно. И с каждым мои новым его киданием, он становится всё хуже и хуже, лживей и лживей, дерьмовей и дерьмовей. Стал почти такой же как и нерх, а Нерх - это уже самая последняя стадия дерьма. Вот Порося к ней уже приблизился вплотную. И в большей степени благодаря мне. Так мозги компосировать ему могу тока я.

Всё. Достал. Проехали.

---

Ужас. Какое он говно. Мы решили не пачкаться. Я и так уже по-уши в дерьме была, до сих запашок остался, и чтобы второй раз, ой, вернее 3-й, нееее, я ж мазохист который любит говницом дышать и не свин, чтобы в этом говне жить. А порося такой, вот и пусть в своём свинарнике дальше хрюкает. У Тани была цель - узнать ДР Нерха, Порось не знает, ну и пошёл нах. Всё. И пусть теперь догадывается кто это был. А Танька не будет реагировать на его звонки и смс. Он такого счастья не достоин.

Пиздец. А мы Таней чуть не поссорились из-за этого говна! Кошмар! Вот я дура. Как во время Таня мне это сказала. Я ж взвинчена была, ещё и зла, она меня быстренько на землю спустила. На самом деле, было так тупо да и вообще так позорно, поссориться с лучшей подругой, с самой близкой и родной подругй, с самой честной и искренней подругой из-за такого дерьма. Неет.

---

У меня новое "перение" по пацану одному!

Эта история мне очень напоминает историю с принцем! Ну прям точь-в-точь. Т.е. полный бесперпективняк! Живёт в соседнем подъезде, подкатывал ко мне, когда мне было лет 13, он мой ровестник, и мне он был не интересен, я тогдаа любила Женьку, а ему было 17, мы катались с ним на машине, такая романтика, так что мне не до малолеток было! И ещё я его придурком считала. Потом он пропал куда-то, или просто был настолько мне безразличен, что я даже внимание на его существование не обращала. А тут резко раз и заметила его ещё осенью. Прям как что-то кольнуло меня. Долго вспоминала где я его видела. А потом вспомнила. Он стал очень симпотный, вылитый принц, так классно одевается, высокий, тёмненький, всё как я люблю. Зимой про него вообще забыла, а тут опять на днях на глаза попался и вот теперь я частенько около окна высматриваю его машину. И сегодня, о чудо, я высмотрела когда он подъехал, и вышла с собакой... О, и наши взгляды встретились, вау! И на этом собственно говоря всё. Знакомиться с ним не собираюсь, мне почему-то кажется, что он один из всяких этих тусовщиков, мажориков и т.д. дурак короче, малолетка. Мне такие экземпляры не нужны!

---

Я не исправима!

Меня хлебом не корми, дай тока поприкалываться! Опять под раздачу попал Порося! Причём я его теме же практически методами достаю что и в прошлый раз, и так же как и лучших друзей его доставала

Этот гад сменил все старые симки. Как хорошо что когда он дал мне свой домашний - это была его большая ошибка. Танька вызванивала его долгое время, т.к. этот товарищ проститут, его дома не бывает даже ночами. И сегодня, о счастье, она его выципила в 12-м часу ночи. Он запыхавшись подбежал к телефону - тока домой зашёл. А у нас с Танюхой план уже давно готов был. Она ему говорит: Привет, Марат, это Настя!

он - привет, солнышко, я тебя узнал!

Она - Как дела, что-то ты пропал куда-то, не появляешься в клубе давно, телефоны все отключил, не пишешь, не звонишь...

Он - зая, да у меня телефон украли, а все контакты твои у меня там забитые были, скажи свой сотовый и домашний, я тебе щас перезвоню. Высветился? Этомой новый номер (и тут тоже была большая его ошибка)

Танька говорит ему свой сотовый, и домашний но домашний говорит ложный и практически мой! Последние 2 цифры другие!

Она - вот Юру часто вижу, а тебя нет.

Он - старнно, мы с юрой постоянно вместе в последнее время. А в клубе не был да, давно, уже недели полторы...

Она - а я соскучилась уже, так давно тебя не видела!

Он - ну раз соскучилась то надо встретиться!

Короче, мы с Танюхой ржём, они ВСЕ ведутся на одно и тоже уже в который раз! Он даже не знает что это за "Настя", а говорит ей "солнышко", "зая", конечно я тебя узнал! Раньше (год назад, когда я ему звонила и он мне говорил тоже самое, а я дура поверила что он меня узнал и помнит тока меня) бы это мне было как ножом по сердцу,а сейчас смешно, да ещё как смешно! Точно таким же макаром мы уже развели его друга - Юрка! Теперь он с особой осторожностью относиться к таким вот звонкам.

Дальше, спустя несколько минут, он звонит Тане на сотовый. Рассказывает что отдыхал, где-то там был и т.д. И вот прикол, говорит:"а ты не хочешь посетить моё логово?"

Она - конечно!

он - ну завтра обязательно встретимся. А почему на домашний звонить тебе нельзя?

Она - он занят. Сегодня тока на сотовый.

Он - хотя можно было бы и сегодня увидиться (пиздец, на часах уже пол первого ночи), но мне тока что друзья позвонили, щас приедут.

Она - ну завтра конечно!

Он - а что тебе там кто-то шепчет что ли?

Она - никто ничё не шепчет.

Он - подожди, а что за Настя то? Мы с тобой давно знаем друг друга?

Она - Настя Уськова, ну где-то пол года назад познакомились, в клубе.

Он - и ты тока сейчас мне решила позвонить?

Она - да что ты такой подозрительный? Раньше часто виделись.

Короче договорились, что завтра он после работы позвонит и они "встретятся". Естественно Танька ни на какую встречу не пойдёт, но будет мурыжить его до последнего, типа жди, я щас подойду. А потом отключит телефон. А потом, поздно ночью, коли он уже подозревает меня, она ему напишет смс, по которой он поймёт что я опять над ним стебусь, а именно "Марау, я тебя люлю". Вот это коронное "люлю"... Ха-ха. А потом я уже с чистой совестью буду посылать ему всякие жопы с инета! Пусть знает что я над ним тока прикалываться и могу!

Ах да, мы не упустили случая написать ему знаменитую смс "спокойной ночи и приятных сновидений маленький мой". Вот этот "маленький мой" тоже коронное, особенно на моём ДР я его частенько так называла! Он отвечает "и тебе спокойной ночи..." типа задумался! Вот придурок. Ну хоть поржать над ним можно!

---

Неудержалась вчера.

И одним глазком взглянула на него. Я ж целый месяц не смотрела его анкету, во скока он появляется там... А вчера так стало интересно как он там, жив ли Заглянула. Всё как обычно. Вот тока появляться там стал очень поздно, ночью, работает всё также долго...

Живёт в 2-х минутах от меня, буквально через несколько домов... Он вроде рядом, а вроде далеко. Вроде бы ещё родной, а вроде и чужой уже давно...



Как в песне Вики Дайнеко "Рядом но далеко, что не достать рукой, рядом со мной ты, но уже чужой. Слова как волны бились сильно, всё это кадры кинофильма, но он уже не о любви..."

@музыка: Виктория Дайнеко "Фильм не о любви"

---

Ужасный день.

Просто кошмарный день. Бесит блять. С утра пришли устанавливать сигнализацию, пол дня возились с ней. Этот долбёж, сверление.... голова болит. А потом ещё и эта каракатэ припёрла с ночевой. Вонища теперь. Сдохнуть охота. Пиздец.

---

Сегодня я ощутила долгожданное состояния свободы от чувств к кому бы то ни было! Я так давно мечтала быть внутренне свободной, не выискивая в толпе знакомые силуэты. Я снова полностью свободна от кончиков пальцев до кончиков волос. Какое-то внутреннее очищение пришло. Вот точно, обновляюсь. Готова к новым свершениям!



Выбирали сегодня духи. Чё-то мне ничего не нравилось, остановила свой выбор на Нинке. Её и купила. Сейчас сижу и тащусь от этого запаха Всё-таки меня тянет на клубничку



А ещё сегодня перевели часы! Я даже не ожидала что так быстро! Вот и зима окончательно ушла! Хотя у нас сегодня опять снег, всё белым бело...

---

Изменения!

Во мне опять что-то стало меняться. Причём независимо от меня. Сегодня я поняла, что меня тошнит от розового цвета! Розовый цвет - мой наилюбимейший цвет уже как года 3. У меня практически весь гардероб в розовых тонах... А сегодня всё. Я даже смотреть не могу на розовый. Я уже себя не могу видеть в розом. Это кардинальное измение во мне. Значит это к чему-то. Отказаться от этого цевта я бы раньше и никогда бы не подумала бы, а сейчас... Такое ощущение, что надвигается буря... А сейчас я к этому готовлюсь, сама того не подозревая, сбрасываю старую шелуху и обновляюсь... Затишье перед бурей... Посмотрим.

Открыла для себя сегодня новый салон. Обалденный просто. Я уже отчаялась иметь чёлку, которую мне хочется, потому что меня вечно стригли не так как мне надо, уже сколько лет я с этой чёлкой вожусь, по всем парикмахерам побегала, но никто не мог сделать так, как мне это надо было, и вот сегодня это свершилось! Я получила то, что хотела. Счастлива до безумия. Не могу отрвать от себя глаз.

Ну и наконец сегодня я спустила всю свою зарплату. Месяц горбатилась, а сегодня в один миг раз и всё, нету её. Купила себе летние босоножки и сумочку. Теперь меня прёт по золотому цвету.

А завтра пойду обновлять свой парфюм. Меняться, так меняться полностью! Я ЗА перемены!

---

Первый дождь в этом году!

А я и забыла что люблю дождь! К тому же первый! Днём ещё шёл снег, а под вечер, когда стемнело, пошёл дождь! Я вышла с собакой, так классно. тепло, приятно и дождик... Смотрела сегодня фильм Питер FM. Ностальгия. В том году весной, в кинотеатр я пошла на этот фильм с Лузером и не досмотрела его, т.к. не могла выносить Лузера рядом с собой. Даже не то, что не досмотрела, я всего-то минут 30 фильма смогла вытерпеть, а потом сбежала Эх, были времена

А сегодня досмотрела. А потом порадовалась весеннему дождю. Как же приятно получать истинное удовольствие от природы. Люблю!

---

Счастья полные штаны!!!!

Сходила к научному руководителю. У меня хороший диплом! Даже ничего переделывать не надо! Только поправить некоторые слова и всё! Я так рада! Я не ожидала! Я так боялась! Я офигеваю, даже не надеялась, что диплом так легко смогу написать сама, да и ещё без всяких проблем! Надо же! Похвалил он меня. Для меня даже как-то странно это было, ждать похвалы от него... я никогда не слышала от этого препода хороших слов, а тут на тебе! Потом мы ещё побеседовали так, о жизни дальнейшей, сказала ему что хочу на стажировку в Китай поехать, он сказал, что наш универ острудничает с хорошим универом в Китае, и если мне надо, я могу обратиться к нему, и меня без проблем возьмут. Класс!



А ещё сегодня я впервые после долгой зимы одела коротенькую курточку, сапожки )))Прямо лёгкость такая чувствовалась! Я на радостях после универа пошла к маме на работу лично сообщить ей новость о том, какая у неё умная дочка есть Иду, рот до ушей, наслаждаюсь утренним весенним солнышком, вся в светлом, сама от себя тащусь Ох. Прям камень с души упал. Считай, что с одним главным делом уже решила. Хотя в переди ещё и норма-контроль, вот это жопа конкретная, ну всё равно это ерунда по сравнению с тем, что мне надо было где-то искать материал, что-то выдумывать, да вообще, что-то писать! У меня всё есть! Всё нормально! Всё готово! Осталось только подогнать под стандарт государственный и всё!

---

Написала диплом. Первые 2 главы написала за 3 часа, а последнюю, аналичтическую, 2 дня писала. Первые главы я уже давно сдала руководителю, и ещё не знаю результата, но вот меня уже пугает то, что я когда ему позвонила, он сказал, чтобы я подошла, т.к. у него есть частное замечание по моей работе. Ну всё, думаю, пиздец подкрался незаметно. Завтра пойду узнавать что это за "частное" замечание.



Весенняя депрессия в самом разгаре. Решила вчера почитать свой дневник, год назад. И ничего удивительного, ровно год назад у меня тоже была депрессия. Особенно смешно было читать свои посты, где я просто усиралась, что с М. больше никогда в жизни встречаться не буду, видеться с ним не буду, разговаривать и т.д. И как смешно было потом, спустя пол года читать посты, где я описываю наши с ним встречи... А ещё как я писала что никогда ни в кого не влюблюсь больше, и проходит месяц и я уже пишу как я безумно влюбилась в Д. Вот смеху то. А как я доказавыла с пеной у рта, что нет! Никогда этого не будет! Вот так и вывод от сюда: никогда не говори никогда!

Настроение хоть подняла.



Узнала что 18 июня у меня Госы. 26 защита диплома. Перед этим, с 20 мая у меня обзорные лекции, да ещё таким уродским образом поставлены, 4,5,6,7 пары. А ещё в конце мая экзамены по китайскому. Короче, в мае тааакой напряг будет!!!!



Ещё радость. Наконец-то у меня начались "эти" дни. Их не было 4 месяца! Я прям соскучилась!



А ещё меня просто "убили" весы. Встала на них, и охренела! Я поправилась! Я вешу 51 кг! Это просто пиздец! Измерила параметры: нога 49, попа 89. Пиздец! Всё! С ночными жрачками покончено! Села на диету. Стала качать пресс. Как раз до поездки приведу себя в форму: похудею и подкачаюсь. А с понедельника плюс ко всему ещё и в спорт зал пойду. Уф! Дел стока, только надо не лениться, а мобилизовать все силы, поднять себе настроение и вперёд!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Женщины, которые ненавидят гораздо интереснее влюбленных женщин."

О.УАЛЬД





П.С. Прощать... как много в этом слове... Я не умею прощать. Уметь прощать - свойство сильных людей. Я сильная. Я очень сильная, сильнее даже многих мужчин по характеру, но прощать не умею. Я умею ненавидеть... Хотя нет, этого я тоже не умею делать. Я знаю что мне удаётся очень хорошо - равнодушие. Прощать я не умею. Не умею. А так хотелось бы научиться. Не зря ведь говорят, что уметь прощать - это целая наука длинною в жизнь. Может быть в старости я смогу. Да, конечно смогу, да даже через пару лет, когда я всё забуду, когда мне откровенно наплевать будет на некоторых людей, я смогу их простить, потому то мне пофиг. Отсюда вывод, прощают те, кто равнодушен к объекту прощения.

---

Меняю боль.

Вот, пожалуй, и наступил тот рубеж, после которого меняется в жизни всё. У меня появилась цель. Раньше я не могла её сформулировать, не могла до конца понять что мне нужно, металась из стороны в сторону, многое меня выбивало из колеи, и особенно эти страдания из-за любви... 5 месяцев я не жила. 5 месяцев я существовала как растение. 5 месяцев я пыталась забыться. 5 месяцев я считала что у меня нет ничего в этой жизни. 5 месяцев я была в депрессии. Не могу сказать что сейчас я из неё окончательно вылезла. Нет. Осадок ещё остался. Боль ещё есть. НО. Я этому положила конец. Я чувствую что конец моих мучений близок. Я поняла для чего я живу. Я поняла чего я хочу достигнуть в жизни. Я поняла что мне для этого нужно. И ещё я поняла, что здесь меня больше не держит ничего. В России меня больше никто не держит. После окончания универа я буду ещё учиться. Я планирую учиться за границей, 1 год в Америке. и 1 год в Китае. Не знаю ещё где именно, по какой направленности, но знаю, что это необходимо мне, и в плане совершенствования языка. Т.к. только после учёбы за границей, в стране носителя языка, который я изучаю, я смогу уверенно поставить в своём резюме галочку напротив "уверенное владение китайским и английским языком". Учёба за границей стоит очень и очень дорого, поэтому я не сразу после получения диплома поеду туда. Ещё года 2 я буду работать здесь, откладывать деньги на первую поездку, а тем временем закончу курсы китайского. А там уже жизнь покажет. Ещё у меня появилось табу. Оно необходимо в достижении поставленной мною цели это не влюбляться, не встречаться, не строить отношений. Всё что было, я почти уже пережила. Не уверена что смогу сделать это ещё раз, не уверена, что у меня будет время на это. Я потеряла целых 5 месяцев! Если я влюблюсь, начнутся отношения, то я никогда не уеду из России даже на самый минимальный срок. Меня будет держать здесь любимый человек. Это будет очень и очень тяжело, и смогу ли я с этим справиться - неизвестно. А то, что я хочу получить от жизни, я получу только в том случае, если буду твёрдо следовать своему пути, своей цели.



Я в последний раз упоминаю в этом дневнике, в частности, в этом посте про Диму...

Даже не хочу про него ничего писать. Единственное, что я сделаю, это "сотру" из памяти всё что было с ним связано. И с этого момента, такого человека как Дима (женатого и с ребёнком) в моей жизни не было никогда.

про Марата...

Он настолько ко мне равнодушен, что даже никаким образом не реагирует на мои приколы, да вообще ни на что. И насколько же я к нему неравнодушна, постоянно цепляя его, вспоминая, разговаривая о нём... С этим тоже всё ясно. Марата никогда не было в моей жизни... хм, хотя нет, был, он был, но был в той жизни, когда я была совсем молоденькой, маленькой девочкой

Вот и разрешилось неразрешимое. Точка в этой истории поставлена. Я начинаю жить для себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас намело уже сугробов столько, что на улицу выйти даже нельзя, меньше снега чем по колоне нигде нет! Машины все стоят, гаражи все завалены снегом высотой 2 метра! Во дворе сугробы тоже метра 1,5 - 2! А мне так нравится! Давно стока снега не было! Это очень редко бывает, раз или два в зиму! Я по этим сугробам по пояс ухожу, и собаку своего такскаю, а он рычит, упирается, не хочется по сугробам прыгать но ему приходится набегаемся с ним вместе с детьми, потом мой пёс дрыхнет без задних лап