Мы помирились неделю назад...

А всё началось с того, что он сам начал писать мне смс с пожеланиями спокойной ночи через 3 дня после расставания... Я ему отвечала. А когда он прислал очередную смс, он спросил не соскучилась я ещё, я ответила "это ведь уже не имеет никакого значения". После этого он перестал писать... И вот спустя 2 дня я не выдержала и сама написала ему. Начала издалека:

Я- спокойной ночи, Дмитрий

Он - Вау!!! Спокойной ночи, Машенька

Я - не ожидал?

Он - если честно, нет

Я - ты не правильно делаешь. Так, как ты поступаешь, это жесткоко! Нельзя выбирать между личной жизнью и работой! У тебя будет всё, и деньги, и ребёнок, а вот любви никогда не будет!

Он -ты ошибаешься. Решение принимал не я один. А насчёт последнего.. просто я ещё не встретил ту единственную, а может тебя ещё до конца не узнал... До встречи.



На следующий день мы встретились. Решили не поднимать эту тему больше. Пусть всё идёт как идёт. Он мне сказал, что я - чудо в перьях. А я и не сомневалась, сама всё это замутила. Теперь он мне исправно пишет смс и с добрым утром и со спокойной ночи. А вот насчёт встреч... нихрена! Мы уже неделю не виделись!

А может он в очередной раз испытывает моё терпение???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Макар не пишет и не звонит, а мне даже как-то пофигу. Мне никто не нужен, кроме него, кроме Димки. Мне плакать то даже не хочется, всё выплакала в субботу, а сейчас грустно и такая горечь внутри...

Аньке сегодня рассказала всю историю, она мне сказала что я правильно поступила, что надо быстрее забыть и даже не думать о нём... тоже самое сказала мне мама, Рита, Танька... да я сама знаю, что всё правильно... но как же мне плохо. А Оля мне сказала, что надо было попробовать... ведь всегда есть шанс уйти... Н-да... после её вот этих высказываний, я в очередной раз поняла, что человеку, т.е. ей надо только одного, зацепиться за богатого мужика и быть на полном его содержание... Ну, как говориться каждому своё...

Мне ведь кто-то писал здесь с самого начала, что не стоит с Димкой начинать ничего серьёзного, т.к. ребёнок будет является камнем преткновения... и почему я тогда это всё воспринимала так пофигистически... Я ведь не хотела влюбляться, не думала что влюблюсь... А когда я его потеряла, я стала жалеть о многих днях, встречах, когда я могла бы не выпендриваться, а больше обнимать его, больше целовать... Этого уже не вернуть. Димка, если бы ты знал, как же я по тебе скучаю, как же мне тебя не хватает...

---

Ушёл один пришёл другой? Где-то убыло а где-то прибыло?

Вчера, в воскресенье, я без настроения пошла с семьёй в парк кататься на экстримальных атракционах, чтобы поднять настроение... но мне это мало чем помогло. Только синяки новые появились на ногах. А вот после катания я увидела такого парня... ммм, просто суперского, и фигура, и внешность, я была в восторге. Вот толко он прошёл мимо, а я на него из далека наблюдала. Потом пошли на пруд, пили шампанское... Потом мама пошла за ещё одной бутылкой, а мы с Ритой остались сидеть, а я наблюдала всё за тем парнишей... Мне было пофигу как я выгляжу и какое у меня лицо... мне было всё равно. И тут, вдруг откуда не возмись появились они! Тот самый парниша с другом, залезли на гору к нам, чтобы познакомиться... и понеслось. Я так смеялась. Тот, который мне понравился очень сильно напоминал мне бывшего моего Марата, внешностью похож, особенно глазами и поведением, а зовут его.... я чуть не упала - Макар! Пиздец! Одна буква другая, а так даже имя похоже! Они у нам в гости умудрились даже зайти не смущаясь что мы с мамой. Короче, гуляли мы с ними целый день, до вечера. А Рите второй понраился очень, Леха зовут. Они оба пограничники, учаться в погранинституте. Постреляли в тире, из 7 выстрелов я все 7 попаданий сделала! Мы даже заручку гуляли. И было очень приятно. Обменялись номерами телефонов и в 9 вечера Макар уже поехал к себе в часть. Потом начались смс-ки... И всё как-то не так... Не так как с Димкой... Утром я привыкла просыпаться от Димкиной смс-ки, а сегодня меня разбудила смс-ка Макара с добрым утром... Я ещё не отошла от разрыва. Но хорошо что эти два друга нам повстречались, мы так весело время провели... поссмотрим что из этого выйдет.



П.С. А Димка больше не пишет мне. ((((((((

---

А я хотела сменить дневник, закрыть этот и открыть новый, посвящённый ему... Но теперь буду продолжать всети этот. Даже смешно смотреть на мою последнюю запись о том, что я нашла то что искала, поэтому ухожу. Да. Нашла и тут же потеряла. Сейчас пустота. Пропасть. Серость. В субботу вообще весь день плакала. Сегодня уже получше. Но я всё равно до сих пор не могу в это поверить. Мне кажется, что вот он сейчас позвонит как всегда, или напишет и приедет. приедет ко мне... Но этого уже не будет.... никогда.

---

Мы расстались 27 мая, в субботу

Он выбрал не меня. Он выбрал ребёнка и работу, а я выбрала свободу... Ничего не предвещало беды. Всё шло просто отлично, я летала от счастья. И вот, в четверг, я возвращаюсь из Китая и думаю, что уже хочу видеть его как можно больше. В пятницу он мне ничего не писал, ни доброе утро, ни спокойной ночи, и вот в эту роковую пятницу, ложась спать, я подумала, а может стоит всё прекратить? Не слишком уж похожи отношения на наши с бывшим? Тот тоже сначала пропадал на день потом на 2, потом на неделю... А вдруг Димка тоже так станет делать? К тому видеиться мы стали редко, 2-3 раза в неделю, как у него время есть... а всё остальное время что делать? Ночью я всё продумала и решила, но надеялась, что он не захочет меня отпускать... Как же я ошибалась!

Суббота. Я собираюсь в институт, он мне пишет "Привет. Девушка, а почему мы совсем ничего не пишем?" И тут я решилась, хотя были сомнения, так не хотелось этого делать, но коли решилась, то... пишу ему "да не знаю что писать, как-то не складывается всё" Он "ты о чём?" Я:"об отношениях" Он "вредничать меньше надо! " Я "вот видишь, ничего у нас с тобой не получится..." Он "жаль жаль " Я "да, жаль... и такое бывает." Он "удачи в жизни. Пока " Я " и тебе всего хорошего. Прощай." Ну всё думаю, у меня уже слёзы на глазах, я в шоке, уж от кого, но от него я такого не ожидала, не ожидала что он так легко сможет меня отпустить... я была разочарована... и тут через минуты 2 приходит следующая смс от него "может хватит уже? что ты за глупости пишет!?" Я "это не смсный разговор, будет время, заедь и поговорим" Он "через 15 минут буду у тебя".

У меня появилась надежда, что всё будет хорошо, что мы не растанемся...

Приехал. На улице был ливень. Мы отъехали на наше место (как он сказал). Он: "рассказывай". И тут я понимаю, что все мои заготовленные фразы и мысли куда-то улетучились... я сидела молча минут 5, думала как начать и наконец-то обрывками фраз начала говорить: "мне просто многое не нравится"

Он: "например?"

Я: "не нравится, что ты можешь пропасть на день, не звонить не писать а потом с претензиями почему я тебе не пишу, не нравится что ты меня вредной называешь..."

Он: "это всё?"

Я: "нет. И мне кажется, что ты от меня хочешь только одного..."

Он: "ты ошибаешься... а я думал что-то глобальное случилось..."

Я: "нет, но мне это всё не нравится, тем более мои предыдущие отношения закончились именно по этим причинам"

Он: "а почему бы тебе самой не написать мне?"

Я: "....." Что делать будем?

Он: "ну ты же уже приняла решение"

Я: "я ещё ничего не приняла, я с тобой для этого и решила поговрить, что бы вместе выяснить"

Он: "я понял, ты хочешь серьёзные отношения, но эти отношения требуют определённой отвественности, обязанностей друг перед другом... А у нас сейчас поверхностные отношения, мы больше узнаём друг друга, приглядываемся... А на серьёзные отношения мы не то что не готовы, там есть кое что ещё. Я осенью собираюсь ребёнка своего через суд себе забирать. Если у нас с тобой будут серьёзные отношения, то ты сама понимаешь. что ты будешь жить у меня, я один не смогу смотреть за ребёнком, мне нужно помогать с воспитанием, с бытом... "

Я находилась как будто где-то далеко от всего этого, я не еврила своим ушам, не верила что так всё оказывается не просто было...

Я: "ну а ты готов к таким отношениям?"

Он: "я готов. Теперь встречный вопрос. А ты готова?"

И тут меня понесло. Я так не хотела с ним расставаться, что думала, сейчас скажу да, а осенью скажу, извини, я ошиблась... Но вовремя поняла, что не смогу так поступить с этим человеком, настолько я искренне к нему относилась. И у меня как пелена с глаз упала и я начала мыслить реальными событиями... Я представила себе, как я, в свои 20 лет, сижу у него дома, с его ребёнком, стираю ему сраники его, готовлю супы, вывожу грязь из квартиры... а как же учёба? как же моя жизнь? Как же молодость? А если я не соглашаюсь, то он уходит, уходит навсегда... У меня на глазах слёзы. Я реально понимаю, что я не смогу на это пойти, как бы сильно я в него не влюбилась. Но сказать нет тоже не могу.

Он: "ответа от тебя я не услышал..."

Я сидела молча минут 10, я думала, и сказала, что я не готова.

Он: "я так и думал"

Я: "а ты вот как себе представляешь меня, ещё совершенно несостоявшуюся личность, дающую воспитание твоему ребёнку? Какео я могу дать ему воспитане, если ещё сама ребёнок? Если я совершенно не сформировавшийся в жизни человек?"

Он: "я так и думал что ты не потянеш..."

Я: "то есть тебе проще сейчас чтобы мы расстались?"

Он: "не то что проще, я в жизни всегда ищу оптимальные пути"

Я: "если бы я не подняла эту тему, то это бы и не всплыло?"

Он: "нет, этот вопрос всё равно бы поднялся наружу, только позже, ты немножечко поторопилась..."

Я: "а почему нельзя так сделать, чтобы мы с тобой встречались, а ты бы воспитывал своего ребёнка сам, или няню?"

Он: "няня стоит очень дорого, а ещё плюс деньги на самого ребёнка, на квартиру, на машину... это сколько должно быть часов в сутках, чтобы я смог всё успеть, да ещё и тебе внимание уделять? Я понимаю что тебе нужно это внимание. Понимаю что рано или поздно мы задумались а что дальше? Конечно приехать, покататься, поцеловаться - это хорошо, но так же не может всегда продолжаться... А пока у нас такие отношения... я не спрашиваю с кем ты в кино ходишь (мне как раз пока мы разговаривали Маслов постоянно звонил и в кино меня зазывал), ты также не спрашиваешь меня где я пропадаю, потому что у нас нет на это права, мы друг другу не чем не обязаны"

Я сижу уже, у меня полные глаза слёз. Я охуевала. Никак я такого не ожидала.

Он: "у меня дилемма. У меня высокая планка на жизнь, и чтобы её достичь, надо много работать. Ты думаешь мне хочется с тобой время провести? Даже просто покататься, прогуляться, на косу съездить? Конечно хочу, но я всегда в работе, круглыми сутками."

Я всё никак не могла понять, про какую дилемму он говорит, а потом уже поняла, что дилемма эта заключается в том, что либо он выберет сейчас личную жизнь, либо ребёнка и работу...

Я со слезами на глазах еле сдерживая: "а тебе хоть жалко что мы сейчас вот так вот расходимся?"

Он: "нет блять. я бесчувственный совсем. Конечно жалко. Ты девочка хорошая, мне нравилась, но... в жизни всегда так, приходится делать выбор. Конечно жаль что так получилось."

Я: "ты тоже мальчик хороший"

Он: "я же не зря у тебя спрашивал про твои отношения я с мамой, с семьёй... у меня были свои планы на тебя... но, жаль, очень жаль. Я смотрел как ты относишься ко мне..."

Я: "и как я к тебе отношусь?"

Он: "ты ставишь себя немного выше чем меня. Звездишь. Даже в том, что сама никогда не пишешь. Или на пляже не целуешь а около дома целуешь. Я просто не прикапываюсь к этим моментам... Но вот все точки расставили. Тебя куда сейчас в институт, в кино?"

Я: "нет, домой" пока едем я уже на грани разрыдаться. Подъезжаем, он мне говорит "счастливо" а я ему ещё и улыбку выдавит смогла "удачи". Только закрыла дверь, он как газонёт...Пришла домой, начала всё Рите рассказывать. И тут он мне пишет "встретимся ещё лет через 5-10 и ты поймёшь какую ошибку сейчас совершаешь... но будет уже поздно что-то менять... мне искренне очень жаль "

Я пишу ему "может быть. Таких людей как ты очень мало, и возможно я больше никогда не встречу такого человека как ты, но ошибки тоже чему-то учат..."

Он "а стоит ли так ошибаться?" Больше я ему ничего не ответила. Ведь это не я ошибку совершаю, а он, отказываясь от меня. Ночью по старой привычкм прислал мне спокойной ночи, а я увидела это только утром... Вот и всё. Всё и конец. Сейчас у меня внутри пустота. И только и крутится в голове одно: он выбрал не меня. Он выбрал ребёнка и работу, а я выбрала свободу..." Такой парадокс. С бывшим я рассталась из-за того, что он не хотел серьёзных отношений, а с Димкой из-за того, что он хотел слишком серьёзных отношений...

---

Мы расстались.....

---

Наверное я закрою этот дневник. Из за чего? А просто не интересно уже. Я нашла то, что искала, и то, что думала, что никогда не найду... хотя возожно я ошибаюсь, но пока что мне кажется именно так.



Завтра у сестры последний звонок. Обязательно вывешу сюда последний раз фотки. А потом... жизнь покажет. Если станет плохо, вернусь, если станет хорошо, тоже вернусь... но пока... пока я просто ухожу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый поцелуй с ним...

Вот это свершилось! Как всегда не выдержала и включила телефон... и конечно же от него сообщение... я ответила... он приехал, буквально на 5 минут. Посидели в машине и... быстро я сдалась... хотя нет, совсем не быстро ))) Сейчас вспоминаю и у меня бабочки в животе... А тогда я так стеснялась, как будто не целовалась ни разу... Я фигею! А мама-то, мама! Сразу спалила! Как только я домой зашла, она мне сразу: "целовалась, небось?" Я (краснея): "ты чё? нет конечно!" Она: "ну ну, по глазам и по губам вижу!" И мне ничего не оставалось делать, как признаться в этом!Я сейчас просто летаю...

---

Козёл!

Ну вот я окончательно поругалась с Сашкой из аськи. Он мудак полный! Сцуко! Этот козёл начал мне писать, что я обычная, но почему-то зазнавшаяся особа, что постоянно говорю только о том, что за мной все бегают, короче вот что он мне написал "ты говаришь постоянно что кто то от тебя без ума.. кто то вонит и домагается, у тебя все разговоры об этом.. о том какая ты неотразимая..." Вот козлина! Я с ним как с подружкой, все приколы ему рассказываю, а он мне так вот в ответ, мудак! Да мне с ним говорить вообще не о чем, тупень он, не рыба ни мясо, размазня! Хочет чтоб за ним бегали, урод! Говорит, что я считаю себя звездой! Уф. Зла не хватает. Так и хотелось ему сказать: "да подавись ты своими 18 см, засунь их себе в задницу, в рот! мне всё равно такой размер не нравится!" Но я не стала так ему писать, потому что у него много моих фоток, а этот чмырь ещё возьмёт и в инет их пошлёт с какой-нибудь пошлостью. В общем, пожелала я ему удачи, и послала нах (правда мысленно) на этом и разошлись. Хм, бывают же такие...

---

Про Димку.

За вчерашний день, пока мы гуляли, у меня было время подумать... И вот я поняла, что я не хочу с ним отношений. Что эта "влюблённость" уже проходит и остывает к нему интерес с бешенной скоростью... Не знаю почему так... хотя нет, знаю, потому что не мой человек. И всё, что мне сначала казалось в нём притягательным, постепенно сходит на нет. И всё же внешность для меня имеет большое значение. А что касаемо его, если бы он и дальше бы продолжал так активно встречаться, приезжать и т.д. я бы привыкла и влюбилась бы поуши, но т.к. у него работа, ребёнок (вот вчера, допустим, я думала мож мы на салют вместе сходим, а он с ребёнком...) времени нет, так что.... это не для меня. И ещё мне не нравится то, что он среди ночи может прислать мне смс такого содержания, вот как вчера в 3 часа ночи, например "Спокойной ночи. Когда мне предоставиться возможность тебя покусать?" н-да... Бывший постоянно меня "съесть" хотел, а этот покусать... пиздец. Утром в 8 часов он мне прислал "доброе утро". Я ответила, что утро добрым не бывает, для меня по-крайней мере, а он "мне думаешь легче... сам под утро только лёг". Я ему "ну так что рано так встал? спи ещё". А он пишет "а я с Артуром..." это его ребёнок. Хм, сразу все вопросы по поводу салюта и праздника у меня отпали сами собой... Вообще, я бы на эту тему не стала задумываться, если бы не встретила в этот праздничный день столько уматных парней, правда не с одним не удалось познакомиться... но думаю, ещё всё лето впереди!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не нахожу себе места когда он мне не пишет (( Например, как сегодня. Сегодня и вчера он с ребёнком...

---

Вчера опять с Димкой ездили в романтическое место, на косу... Чем больше мне про него мама и Рита говорят гадости, тем больше меня к нему тянет! Чем больше они говорят, что он урод, и коротышка, и одевается в эти костюмы, тем больше мне нравится его внешний вид )) Странно получается )) Хотя и до этого меня к нему притягивало )) А сейчас он вообще вокруг меня на задних лапах бегает, боится чтонибудь не то сказать, или лишний раз дотронуться ))

Вчера между делом на море предложил летом смотаться на машине. У меня сразу мысли пронеслись: "Ага, было дело, где-то я это уже слышала... бывший про оре говорил с самого нечала лета, в итоге сам укатил туда даже не предупредив меня!" Так что теперь я подкована!

После этого мама начала возмущаться, что он только одного от меня и хочет, и что если я с ним куда-то поеду, то... Короче, слов нет.



П.с. А так смешно вчера было, когда он меня довёз, я прибегаю домой, а от нег тут же смс-ка приходит "а чмокнуть в щёчку слабо?" "Или ещё не заслужил?"



П.П.С. Он мне нравится )))

А ещё у него образ такого плохого парня, бандита что ли ))Надоели мне все эти типы либо банкиры, либо из "золотой молодёжи", которые имеют только красивую оболочку, а внутри гниль одна!

---

Если честно, у меня появилось желание удалить дневник. Мне сейчас так жутко заходть сюда, постоянно вспоминаю про тех, чьи дневники (мёртвых) прочитала. У меня мурашки по коже бегут. Плохое состояние. Даже теперь своего дневника боюсь. Зачем я туда полезла? Зачем????

---

Димка становится всё ближе и ближе... и я уже только о нём и думаю... уже и представить себя не могу без него... Во попала то как!

---

Вчера на ночь начиталась про дневники умерших людей. Потом боялась заснуть. В итоге всего 2 часа могла поспать, т.к. в 6 вставать... Встала, а у меня кровь из носа... голова болит... Нельзя мне такие вещи читать. Я всё очень близко к сердцу принимаю, потом месяцами мне всякие жуткие сны снятся, и периодами кровь из носа выступает ((( Блин. ну почему я такая эмоциональная??? Ведь в чьём-то дневнике видела отзыв об этом, но ссылки не было на сами дневники, а вот вчера в одном дневнике нашла и пошло поехало... (((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первое Мая

А настроение совершенно не праздничное было. Весь день пишу курсовую, отрезана от мира, отключен телефон... на улице ветер очень холодный, грусть тоска одним словом.. Что-то в этом году как-то праздники мимо меня проходят... и даже пасха...хотя нет, на Пасху меня от тоски Димка спас... И что это я всё Димка, да Димка, только о нём и думаю. Это у меня внутренняя борьба идёт. Постараюсь больше о нём не думать...



П.С. А вчера я наконец-то дошла до своего салона и сделала мелирование. Когда пришла, моя парикмахерша ахнула, она не нашла моего предыдущего мелирования на голове. Впрочем, я тоже, только сверху пара полосочек осталась, а остальное всё слилось с моим цветом волос, и что удивительно, не повылезало. На этот раз она делала мне только сверху, но ещё чаще и потолще, короче у меня сейчас вся голова белая, блондинка я теперь ))) Как-нибудь сфотаюсь и покажусь ))