Работать осталось всего 2 смены! Сегодня ходила в спортзал и в солярий! Завтра опять пойду )))) А ещё я постриглась! Наконец-то! Думала, что постригусь и состригу всю негативную энергию, всё забуду и больше к этому не вернусь, а нихрена! Тока постриглась, как тут же на него и наткнулась, на своё прошлое, практически лицом к лицу. Смешно, да и только!

---

Я хочу отдохнуть от всего.

особенно от подург. Я поняла, что сейчас мне нет не до кого никакого дела. Мне не интересны приколы, не интересно слушать рассказы подруг про их ухажёров... Вот у Таньки, например, появился вроде как хороший парень, на встречу с букетом роз пришёл, а я даже не хочу слушать её рассказ... Меня тошнит от всего.

С Наташей уже неделю не разговариваем. Просто неделю назад она ночевала у меня, мы с ней напились и она раскрыла мне тайну, что уже не девственница. Ей 21 год, и это случилось перед самым НГ. Всё бы ничего, но когда она стала мне говорить, что ей уже подруга начала говорить типа того, что засиделась ты в девках, тебе пора уже, она стала подумывать об этом, но долго думать не пришлось, онтрахнулась с пацаном, который ебёт всех девок подряд, без исключения. Первый раз у неё был у него дома, там же, был и его брат и её подруга. Пиздец. Я бы никогда в жизни, ни при ком не стала бы этого делать. Даже если бы кто-то был в квартире и мы бы ушли в самую дальнюю комнату, меня бы остановило даже то, что тот чел, кот. находится в квартире, знает, что мы пошли заниматься этим делом. Неприятно. А Наташка. Я была лучшего о ней мнения. Он очень красивая девчёнка, никогда не у кого не шла на поводу, стока пацанов за ней бегают, а она отдалась какому-то уродцу, который её не во что не ставит. Так это было не один раз. Она с ним ещё потом несколько раз из клуба возвращалась к нему в квартирку. И так старательно заявляла мне, что у него пока он с ней спит никого ещё не было. Хотя сама она видела как он в клубе на её глаза с другой девкой зажигал, видимо та отказалсь домой ехать к нему, вот он и Наташу позвал, типа не откажет. Я херею. Когда я протрезвела, я поняла, что с ней я общаться не хочу больше. Мне неприятно. Я считала что она ценит себя намного выше, покрайней мере вела она себя так, а оказалось...

Я бы никогда не стала трахаться с человеком, которого не люблю, и который не любит меня, а что уж говорить о том, что потерять девственность с нелюбимым... Да если бы я Диму не встретила, да я бы хоть всю жизнь девственницей хоидла бы, и мне было бы похуй что обо мне думают. Это такое дело... для меня очень важно чувствовать себя любимой, нужной во время секса а уж после тем более. А Наташа рассказывет, что когда тот пацан кончил, отвернулся и сразу захропел. Пиздец. Такое ощущение что со шлюхой. Фу. А для меня если не дай бог Дима бы меня не поцеловал бы в 100-й раз после этого, это было бы конец. Я не понимаю. Наверное, я слишком люблю себя, раз не позволяю себе такие вещи, не позволяю так обращаться с собой другим. Потому что я не вещь, у меня есть достоинство, я в конце концов девушка, которой необходима ласка, нежность и любовь. А кто теперь Наташа после этого, мне сложно сказать. Хотя это её дело. Это её выбор.

Хочу спрятаться от всех, заткнуть уши, закрыть глаза и просто побыть одной, забыться, отстраниться от всего этого дерьма...

---

Со мной что-то случилось, что во мне сломалось. Куда делся тот боевой

настрой?Не проходит моё ужасное состояние, моя грусть-тоска в перемшку со злостью на него..Такое ощущение, что не было 3-х месяцев разлуки с ним, такое ощущение, что расстались тока вчера. Боль не уходит. Никуда не уходит. Она со мной. Она внутри меня...

А в последнее время мне постоянно в автобусах выпадали билеты "встреча". Я уже на протяжении 3-х месяцев не упускаю из виду ни одной машины, похожей на Димину. Всегда смотрю на номер и всегда облегченно вздыхаю, когда оказывается номер не его, и машина соотвественно тоже. А сегодня всё было по-другому. Я стояла на светофоре, и 3 машины проскочили на мигающий зелёный цвет, а т.к. пешеходы уже пошли, им пришлось остановиться прямо на пешеходном переходе, и вот я почему-то остановилась стоять дальше, ждать... Смотрю на эти машины, 2-я стоит тёмная, я смотрю на номер, и... о боже, эти цифры, эти проклятые цифры, господи, меня бросает в жар и в холод, т.к. я понимаю что это ЕГО машина! и он стоит прямо в 2-х шагах от меня. Я смотрела не отрываясь, потом эти машины поехали, я не могла через лобовое увидеть его, т.к. машина вся затонирована, но когда проезжал сбоку, я увидела его. БОже мой. Сидит такой деловой, в кожанной кепке, небритый, и другой... совсем другой... наверное довольный жизнью и своим нынешним положением.... А раньше он никогда не носил кепки... Блять. Сразу настроение упало. Интересно. видел ли он меня, узнал ли, понял ли? Хоть бы нет! Нет. Нет. Я думала, что если узнаю, что у него всё хорошо, то мне станет легче, а оказалось наоборот. Мне стало ещё поганей чем было.

А ещё Лузер проезжал.

Когда это всё пройдёт? Когда я наконец-то всё забуду? Безполезно. Всё безполезно. Но утешает только одно, я не одна из его сосок, я его любила, я была для него, и я не побежала вслед за ним, когда он уходил, теряя остатки гордости, как это делали все его предыдущие... я не унизилась, не просила остаться, не согласилась идти у него на поводу и не приняла его, не дала себе слабинку, когда он мне писал. Я держалась. В отличие от всех, я держалась. Теперь он меня ненавидит, наверняка хочет раздавить, сделать всё, чтобы стать лучше меня, а потом кинуть мне всё в лицо, что типа вот он я, такой весь успешный, красивый, да ещё и с девушкой, которая согласилась стать женушкой и воспитывать ребёнка, а ты сиди и локти кусай, что от такого "рая на земле" со мной отказалась, от такого принца как я. И его слова:ты ещё пожалеешь, ты ещё 100 раз вспомнишь про меня..." не сбудутся. Я не жалею. И никогда не буду жалеть. Потому что он сам меня учил. Он научил меня ставить себя на место другого человека, на его место. А я никогда бы не поступила так, как поступил он. Потому что я любила. А любящие люди, никогда не станут за тебя решать твою судьбу, а уж тем более ставить условия.

---

Просто хочу его обнять. Просто хочу чтоб он был рядом. Я скучаю по нему. Сейчас в памяти стали стираться наши ссоры, упрёки, многие неприятные ситуации... Как только у меня начинается ломка по нему, я будто бью себя по щекам и говорю:"очнись! вспомни, его никогда рядом не было, редко видились, он никогда не говорил что любит, да и вообще любил ли, нет. Вспомни. Вспомни всё. Вспомни все моменты, и не только хорошие, а именно плохие. Спустись на землю. Он сам ушёл. Он сам тебя оставил. Он тебя оскорбил, оскорбил твои чувства. Это его вина." И вроде становиться лучше, но опять включаю те песни, и снова окунаюсь в воспоминания. Я так хотела этого избежать, и думала, что пронесло, что не будет этого периода, т.к. я переключилась на М. А нет. Всё равно это от меня не убежало. Так что лучше было бы тогда уже отмучаться, сразу, чем сейчас, после Марата даже. Не помог он мне. Только на время. Помог только на тот период, когда был со мной. И всё.

"Звуки над Москвой стали мне лишь тишиной.

Только мы с тобою, сможем песней стать одной.

Мы наполним звуки нашей сладкою мечтой,

только бы разлуку пережить сейчас с тобой."

Если бы он вернулся, я бы его не приняла обратно, и не потому что не простила, а потому что всё бы осталось по прежнему. Потому что я просто не могу быть с ним из-за ребёнка. Это слишком сложно, тяжело и больно. Я наверное никогда не пойму как это можно принять чужого ребёнка. А может быть пойму когда-нибудь. В любом случае, я очень хочу чтобы он нашёл своё счастье. Вот ему я по-настоящему желаю счастья, пусть и с другой, но он этого достоин.



Но несмотря на это, я понимаю, что жизнь дала мне второй шанс начать всё сначала. Идти вперёд. Без него, без прошлого, без любви.

---

Что происходит со мной? Что? Дима, Дима, Дима, Дима, везде Дима. В мыслях один Дима. Я не могу. Что за нахер такой? Сколько уже времени прошло? А такое ощущение, что тока это случилось. У меня внутри всё разрывается просто. Мне его не хватает. Мне его безумно не хватает. Что-то внутри меня так и тянется к нему. Боже, боже. Ну сколько можно?! А сегодня у меня не выходил из головы мотив песни, которую мы с ним слушали летом, после нашей первой ночи... я облазила весь инет, потратила кучу денег, чтобы скачать её и другие песни, и как только я услышала звуки этой песни, меня аж током пробило, мурашки по коже, внутри всё сжалось в комок, и слёзы, слёзы, слёзы... Я не понимаю. Я держусь и буду держаться, у меня просто нет другого выхода. Видимо его я любила очень сильно и по-настоящему. И неважно что он мне изменял и не любил, главное - это мои чувства, главное я любила. И до сих пор не могу забыть. Не могу забыть его.

---

Проверила сайт знакомств. Дима опять поднял свою анкету наверх. Блять, и не успокоиться же, гормоны видно играет, придурок! Да хер он кого найдёт с такой рожей, ну или найдёт девку, которая поведётся тока на его деньги, вот и всё! Бесит!



И ещё, мудрые слова в одной дибильной песни

"Любовь одна, тока меняются имена!"

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.

Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.

Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

---

Как классно, что эти дурацкие праздники закончились! Хоть работать нормально можно! Жизнь вошла в обычный ритм, наконец-то! А то бухие, достали уже!

Решила набраться сил и не бросать курсы китайского. А то из-за работы я не могу на них ходить, все дни выпадают рабочие! Решила что брошу, но потом подумала и не смогла. Пошла, договорилась с преподом, и всё окей, этот месяц пока что сама поучу, уроки она мне дала, которые они проходить будут. А работа моя скоро закончится и буду спокойно ходить на курсы и диплом писать

По общему состоянию чуствую себя сейчас прекрасно! Безконечно рада тому, что я свободная, и могу делать всё, что хочу и что самое главное, распоряжаться своим временем так, как надо именно мне!

---

В этом году зимы нет вообще и снега тоже! На улице весна! Я не помню ни одного такого тёплого года, что можно было ходить в джинсах без колготок под низом! Ни ветерка, ни метелей, самый холод - это -10 градусов! Жалко что снега нет, а так хочется красоты!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Депилятор!

Мне мама подарила на НГ депилятор. Я так рада была! Сегодня как включила его, так у меня чуть глаза не вылезли! Так страшно! Он так жужжит! А я ещё прочитала что он волоски выдёргивает, так у меня ваще паника! В итоге я собралась и всё прислонила его к ноге! Ну нифига не больно, такое ощущение, что просто электрической бритвой бреешься... я даже не чувствовала, что волоски именно выдёргиваются, а не сбриваются! Правда потом остались красные точки, и пощипывания... Ну посмотрим насколько хватит, через какое время они начнут опять расти!

---

А вообще праздники для меня как-то незаметны... Я работаю. Работала 1-го, 3-го, а дни, которые выпадали между, я просто отсыпалась. Всё-таки тяжело работать с 9 до 21, 12 часов, как-то тяжко, особенно когда все отдыхают!

---

Пиздец! А я то думаю, чё это этот придурь в анкете не появляется, последнее его посещение было 30 декабря, и потом вспомнила, что мы ведь с ним собирались вместе в Китай поехать на новогодние праздники, т.к. у него это единственные дни когда он может оставить работу... Мы даже думали в какой номер заселяться, в одноместный или двухместный... Блять. Щас вспомнила этот момент, когда мы лежали и засыпали, он начал говорить про это, и как ножом по сердцу! Я фигею. Он уехал как планировал. Только без меня. Может с другой, но это уже не важно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О мама миа, моя любовь прошла красиво

Почти без боя свернула лагеря свои,

О мама миа, казалась я не победима,

почти богиня, но только не твоей любви...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиздец, сходили! Нашли на жопу приключений!

После этого похода у меня пропала всякая любовь к дискотекам. Несмотря на то, что день будний, народу было дохрена, и все пацаны! Девок почти не было! Меня аж тошнило от такого изобилия этих придурей! Сцуки! Танцевать не дают, подходят, в зади пристраиваются, или фотиков в лицо щёлкают, или бубнят что-то... Один чурка назвал нас проститутками в туалете, из-за того что мы отошли от него когда он предложил познакомиться. Свинья. Потом ему морду кто-то набил из-за того, что он какую-то девчёнку за волосы схватил, мразь. Познакомились с голубимы, долбаёбы ещё те. Нам надоел этот отстойник. Танька просто так схватила за руку пацана, кот. в тот раз подходил к нам знакомиться (это было месяц назад) и типа он не понимал по-русски, типа америкос. Ну так вот, она его схватила, а он как будто её всегда знал: "о, привет солнышко, как дела? что делать собираетесь? Я вас сейчас украду и прям до НГ!" Пиздец. Затем припёрся друг порося, это типа Танькин "парень" уже месяц. Я хренею! Шаблонные фразы, шаблонные предложения, шаблонное поведение... такое ощущение было, что это не Юрок, а порося! Он точно так же говорит и ведёт себя как и ВСЕ постояльцы в этом клубе! У них у всех одинаковое поведение, они все типа всех зают и все для них солнышки, заички, радости и т.д. Меня аж тошнило!

Решили сэкономить на такси и поехать с Юрком. Сели в какой-то микроавтобус и поехали... тока не в сторону дома, а хрен знает куда! На мои вопросы и звоник "папе" они говорили что щас привез1м вас домой. В итоге, они высадили нас за городом, около какого-то магазина и вышли сами, Юро и его друг Кирил, кот. не заткнёшь. Мы даже не знали что это за улица! Я стала вызывать такси. На улице холод, мы раздетые, я в осенних сапогах, в колготках 20 ден, без шапки, в короткой юбке, без кофты, в топике, и у Таньки такая же история. В магазине нам ждать не разрешили, вытулили нас на улицу, а эти уроды говорят: "пошли в гости к моей подруге, всё равно такси пол часас ждать!" Нам ни чё не оставалось делать как идти, я уже готова была в морду бить если что... Пришли, а там притон какой-то, эта его подруга, шалава какая-то, завизжала при виде ролл, и так счатливо начала орать:"ура, я так давно не ела СУШИ!" Пиздец. Она их не давно не ела, а никогда не ела! Назвать роллы сушами... пиздец! Когда увидела что пришли не только 2 её "друга" но и мы, она так воскликнула: "о, ты девочек привёл". Они взяли бутылку водки, шампанское, фу... А нам хотелось скорее свалить оттуда. потом вышла ещё её подружка. блять! Мы там прбыли минут 10 и за нами приехало такси. Мы пулей вылетели и ни один из этих уродов нас даже не проводили до двери, причём знали что мы не знаем этого района! В итоге, за такси мы заплатили в 2 раза дороже, чем если бы мы до клуба ехали на нём и обратно домой. Хотели сэкономить блять а нашли приключений на жопу да ещё и переплатили! Всё бля. В пизду этих уродов и эти клубы!

---

Отдыхаю!!! Сегодня и завтра! Ес! А сейчас собираюсь в клуб! Сегодня с Танюхой отрываться будем по полной!!! )))

---

Сижу и сама себе улыбаюсь. Это ж надо! Когда я первый раз увидела что у Пашки есть девка, я вздохнула с облегчением и подумала, ну слава богу, можно безопасно общаться, хоть не будет ко мне подкатывать, а то ведь урод такой, хорошо что девка есть! А потом?! Вот ржач! А потом всё наоборот думала, каково хера у него есть девка?!

А ещё у меня диллема, вернее уже не диллема. я решила бросить китайский. И не из-за того, что надоело, просто времени нет, с этой работой я пропускаю и появляюсь на курсах раз в 2 недели, а смысл такого обучения? Платить полную сумму за 2 занятия в месяц? С моим графиком я не могу себе позволить ходить на курсы. Млин! Так жалко!

---

К чему снятся эротические сны?!

К тому что мне нужен секс? Вряд ли. Я не могу иметь близости с человеком, которого не люблю. Блин, 2 дня подряд снятся! Вчера с участием Димы Билана А сегодня с участием..... Пашки! Ужас! Надеюсь мы с ним в ближайшее время не столкнёмся лицом к лицу, а то мне стыдно на него смотреть будет!