Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я меняю себя )))

Сегодня была совершена незапланированная мегапокупака - шуба, и кожанная куртка. Это мама меня утешила ))) Денег ушло дохренища. Зато...

И знаете что я решила сделать? Я решила покраситься в брюнетку, завтра! Мне просто внутренне необходимо изменить внешний облик, причём кардинально. Этобывает очень редко, когда меня такие желания посещают... Последний раз я перекрашивала свои белые волосы в тёмный в 10 классе, зимой, а летом опять блондинкой стала )) А в том году, я кардинально изменилась, когда сделала милирование. А теперь вот хочу тёмный цвет! Не чёрный конечно, но какой-нибудь шоколадный ))) Я прям вижу себя в этом цвете. Мне это нужно. Не знаю даже почему...



И ещё я поняла. Только сейчас поняла, как много ребёнок может значит для родителя... Почитала в дневнике у одной молодой девушке, что она пишет про сына, что любит его даже больше чем собственных родителей... Смотрела передачу, как мама своим телом спала детей от взрыва гранаты... Не знаю насколько папы любят своих детей, но Дима видимо очень любит, сильнее любит чем его жена... И как я могла думать, что он выберет меня? Никакая любовь к девушке не сможет победить любовь к собственному ребёнку... Я просто представила как я люблю родителей, а если ребёнка любишь ещё сильней? (я даже не представляю что можно любить кого-то сильней чем маму...)То конечно, какой тут выбор вообще может быть? Я его поняла. Я больше не обижаюсь на него, я больше не злюсь на него, я его понимаю... я его отпускаю. Наконец-то я его отпускаю... и желаю всего самого счастливого в жизни. От всего сердца.

Дима Колдун "Прости за"

В твоём сердце выпал снег,

В моём сердце боль...

Я хочу чтоб знал ты,

Что всегда со мной.

От тебя не убежать

И не вернуться вновь,

И никто не виноват,

Что ушла любовь



Прости за всё, я тебя отпускаю,

Я тебя отрываю, от сердца прости.

Прости за всё, я тебя отпускаю,

Но только забыть я не в силах, прости.



Ты не скажешь мне в ответ

Нужные слова...

Между нами только снег,

Ночь и тишина.

Мне осталось от тебя,

Только в сердце боль.

И никто не виноват,

Что ушла любовь.

Всё. Анкету с сайта знакомств я удалила. Там какие-то придурки одни, которые пишут одно и тоже моей подруги и мне. А цель анкеты была одна и она была достигнута почти сразу - он её увидел и прочитал язвительные слова. Вот и всё.

А отношения, парни... Мне сейчас ничего не нужно, абсолютно ничего. Я не хочу ни с кем общаться, встречаться, заводить отношения, влюбляться... Я устала. Я очень устала от всего этого. Свободной мне быть гораздо легче и спокойнее, чем влюблённой. Прощай любовь.

---

Мне особенно тяжело бывает по утрам... Не знаю почему так. Именно утром просыпаюсь без настроения м именно утром я особо ощущаю пустоту... А днём уже как-то в себя прихожу и под вечер уже почти не думаю о нём.

И вообще, так стрёмно делается, когда я думаю, что вот он наверное уже нашёл себе девушку, что будетобнимать её, любить, целовать а про меня даже и не вспомнит... Забудет как мимолётный роман... А я... Я то его любила. По-настоящему, бескорыстно, несмотря ни на что, ни на внешность, ни на его ребёнка, ни на что... А он нет. И ушёл так легко. Не чувствуя боли, тоски, любви...



Максим "Знаешь ли ты"

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой

Встречать рассвет и слышать как проснёшься, не со мной...

Мне стало так легко дышать в открытое окно

И повторять, ей лишь одно:



"Заешь ли ты, вдоль ночных дорог,

Шла босиком не жалея ног,

Сердце его теперь, в твоих руках

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

Пепел любви, сбив ноги в кровь

Пульс его теперь, в твоих глазах

Не потеряй его и не сломай..."



И в январе пусть бьётся серый дождь к нему в окно,

Пусть обнимает не меня но помнит, всё равно...

И пусть случайно моё имя в слух произнесёт

И пусть молчит, что всё же помнит...

А за окном включает фонари проклятый дождь

Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь.

И пусть сквозь слзы прошептала тихое: "прощай"

Не забывай, не забывай...

---

Боже мой, как вот люди расстаются провстречавшись год, два, три, 5... ? Как? Как они вообще способны на такой шаг? Как живут потом? Ведь даже если и любви то уже не было, привязанность как к родному человеку-то остаётся! И ведь трудно, да наверное невозможно забыть... Как потом люди перестраивают свою жизнь? Как любят по-новому? Как? Ведь все привычки, все слова, да абсолютно всё они сравнивают с бывшим человеком...

Вот сужу по себе, всего-то 5 месяцев, всего ничего, и любви то нет, а вот всё равно его не хватает...

Вот странно, сижу на курсах китайского, а мысли все где-то непонятно... и вроде не о Димке совсем, а где-то где-то там... в его стороне...

Не хватает его. Это точно. Вот что я чувствую по отношению к нему...

А уже прошла ровно неделя, с момента, когда я получила ту злосчастную смс-ку от него после которой мы разошлись... А потом пойдёт вторая, третья, четвёртая... и а потом и пол года, а потом и год... а потом я уже буду вспоминать про эту историю с улыбкой и мне даже не будет вериться,что когда такое было со мной...

---

Я вот думаю...

Если судьба отвела от меня такого нехорошего человека, значит взамен будет лучше? Значит у меня всё ещё впереди? Значит меня ещё ждёт новая любовь? новые приключения? новые чувства? новые отношения? Сейчас мне во всё это не верится... Хоть я и не переживаю по поводу расставания с ним, но такое чувство, что больше никто мне не сможет понравится, а уж тем более влюбиться на смогу...

Рада, что так ему на последок по самолюбию проехалась! Он точно ожидал другого... А тут такая оплеуха. Хотя мож уже и думает что это всё назло ему... А я вот возьму и назло ему влюблюсь в другого, в достойного человека, если конечно получится...



Ой, девочки, как же хорошо когда есть такая поддержка )) как же хорошо что пытаетесь меня приободрить, поддержать ))



Я смотрю у меня постепенно срок отношений удлиняется ))) Начну за последние 2 года:

1. С Женькой с моря 2 недели

2. С Маратом 3 месяца

3. С Димкой 5 месяцев

---

Мамочки!!!!

Девочки! Димка смотрел мою анкету! Я увидела в просмотрах! Но он ничего не написал! Главное, что он увидел пункт про женатых, с детьми и т.д. У меня сейчас сердце бешено стучит. Вот козёл! А вот и моя страничка:

http://love.mail.ru/freewaybarbie/

Поссмотрите ))) Как вы думаете, что он подумал? Его это задело?

И ещё мне кажется, что он ещё больше рад что мы разошлись, потому что я сразу же назнакомства побежала... Наверное ненавидит меня или даже презирает...

---

Знаете что я сделала?

Создала анкету на сайте знакомств! Настоящую. Со своими фотками. И в графе "кого я хочу найти" я написала: "молодые имеющие детей, жён, семью или разведённые просьба не беспокоиться".

У бывшего есть анкета на этом сайте. Я ему на зло! Пусть увидит, козел!



Может фильм какой-нибудь по DVD поссмотреть? Погода дуратская, дождь... Настоящая осень! Хотя никакой тоски и дипрессии не наблюдается )))

---

Меня уже отпустило!

Причём так быстро, я даже не ожидала! Всего-то 4 дня прошло. Сейчас у меня прекрасное настроение и я так рада, что наконец-то избавилась от этих отношений которые не давали мне свободы и тяготили.

В субботу у сестры была присяга, и после неё мы так спонтанно собрались в клуб! Правда тогда ещё мне было не совсем весело, я танцевала вяло и мыслями была далека от танцев...

В воскресенье мы пошли в кино на "Живого". Я ревела в 3 ручья, когда Чадов на кладбище говорил: "пацаны, давайте, поднимайтесь..." Фильм тяжелый, потом у меня пол дня настроения не было!

А сегодня уже институт пошёл. И мне уже даже не думается о нём. А самое странное, что мне постоянно снится Марат! Главное рассталась с Димкой, по идее он мне должен сниться, а я только про бывшего моего Марата думаю )) Благодаря ему и отвлекаюсь. Я ж с ним год назад рассталась примерно в это же время, только страдала я очень долго, недели 2 была в депрессии, а потом ещё долго про него не могла забыть, из головы не выходил ни на минуту, и даже с Димкой когда стала встречаться, постоянно про Марата думала.

А ещё я вчера перечитала свой дневник начиная с нашей первой встречи с Димкой, и увидела, что уже после 3-го свидания мне что-то начинало не нравиться! Так что время всё расставило на свои места!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зато я помирилась с другом его, полудурок который, который ко мне приходил. Он то и в самом деле много правильных вещей говорил. Не плохой он человек. Я рассказала ему подробно всё в деталях, что мне вчера Дима говорил, он сказал что его понесло что-то... А после того, как я сказала, что мне даже смешно было, когда он меня оскорбить пытался (я на самом деле время от времени хихикала, еле как сдерживалась чтобы в трубку не рассмеяться) и какую ему смс отправила, он сказал: "Ну ты и стерва..." Я конечно опешила, но в этом случае мне было приятно это слышать. Ещё он сказал, что теперь меня знает и может ждать от меня всё что угодно! Ну и хорошо. но подлости, такие как в тот раз, когда я его на самом деле подставила, я больше делать не буду.

---

Я ему позвонила вчера...

Сначала написала смс, спросила,как прошёл суд. Он ответил что это не моё дело. Я ему позвонила и тут понеслось... Каким тоном он со мной разговаривал, мамочки! Я его никогда таким не видела и не слышала, он чуть ли на хер меня не посылал! Такой резкий, злой! Фууу. Он показал своё истинное лицо!

Я- и что ты со мной так разговариваешь?

Он - а как мне к тебе ещё относиться после всего этого? После того, как ты вчера меня на хер послала с ребёнком и сказала - твои проблемы сам с ними и разбирайся!

Я - я такого не говорила, я сказала что с чужими детьми не хочу связываться.

Он - Вот этими словами ты выразила эти мысли (однако он прав)

Я - и чё теперь делать?

Он - мы по-моему вчера всё решили.

Я - ну ты ж его не забрал!

Он - я буду забирать его по-любому, только позже, сейчас я его один не вывезу, а я надеялся на тебя, надеялся, что ты поддержишь меня в этой ситуации, а ты меня послала. И мне не надо будет такого, что мы с тобой 4 года будем встречаться, я его заберу, а ты мне скажешь что извини, но я не хочу с детьми возиться чужими. вот и всё. Или поставишь мне выбор ты или ребёнок. Этот выбор решиться быстро, и не в твою пользу, т.к. ребёнка я никому не отдам, он для меня самое важное и важнее всего.

После этих его слов мне хотелось послать его нах... Какой урод! Он меня не во что не ставил! Был со мной только из-за того, что хотел меня в загс затащить для того чтобы ребёнка забрать и чтобы я его воспитывала!

Я - так мы ж с тобой говорили на эту тему 2 недели назад, ты же знал, что я не буду твоего воспитывать.

Он - я надеялся что ты передумаешь и изменишь своё мнение. А у тебя оказалась железная позиция.

Я - ну ты бы мог хотя бы мне дать время подумать, рассказать что ждёт дальше и как заниматься ребёнком, может я бы и другой ответ дала (я не знаю зачем я это всё говорила, я ж прекрасно знала, что в любом случае, при любых обстоятельствах, я бы на это не согласилась)

Он - так, не надо сейчас всё переворачивать так, как будто я виноват во всём, не надо ситуацию менять, ты в любом случае сказала бы нет, а сейчас пытаешься меня виновным выставить! (он меня уже раскусил, он уже знает все мои ходы, по поводу того, что я могу всё перевернуть с ног на голову и сделать невиновного виновным)

А мне всё равно будешь ты со мной или другая девушка будет, главное чтобы она любила моего ребёнка и согласилась бы его воспитывать!

Я - значит я у тебя очередная по списку и тебе похер кто с тобой рядом, лищь бы ребёнка воспитывала.

Он - во ты выхватываешь фразы отдельные и слышышь только то, что хочешь услышать (а он далеко не дурак, он просекает всё и сразу, потому что вот эти его слова - чистая правда, я на самом деле так делаю).У тебя есть голова?

Я - да

Он - а она у тебя думать умеет?

Я - да!

Он -если бы она у тебя умела думать, то ты бы дала другой ответ. А сейчас уже поздно. Короче, разгвор у нас не о чём. А по части отношений я тебе вчера всё сказал, думал ты всё поняла.

Я - ну давай хоть в нормальных отношениях останемся, я не хочу чтобы ты был обо мне плохого мнения и думал что я кинула тебя с твоими проблемами.

Он молчит.

Я - тебе есть что ещё мне сказать?

Он - нет!

Я - пока тогда

Он - удачи

После того, каким тоном он со мной говорил, после того, что дал понять, что чувств ко мне у него не было а всё это было ради единой цели, после того как он так легко меня отшил, у меня такое облегчение наступило! Прямо камень с души упал! И я подумала, как же хорошо что всё случилось сейчас а не через несколько лет, когда я бы без него уже не могла. Не долго думая пишу ему смс, специально, чтобы сделать ему больнее "Я сейчас хорошо подумала над ситуацией и поняла, что мы поступили правльно. Ты всё правильно сказал, а я всё правильно сделала. У меня ещё вся жизнь впереди. Прости что не оправдала твоих надежд."

И он больше ничего не ответил. Вот теперь мне уже легче намного. Он показал себя, показал своё истинное лицо, своё истинное отношение ко мне.

---

Господи, как же мне тяжело и плохо. Кровь из носа постоянно идёт... Он не пишет, не звонит... Я даже не знаю как там суд прошёл... Я умираю. Я его сильно любила. И люблю. Мне его не хватает даже физически. Мне кажется что сейчас в груди всё разорвётся на кусочки... Мне безумно больно, просто безумно. Не смогла я с другой симкой ходить... Я снова включила свой телефон с надеждой что он позвонит и вернётся. Я не могу больше. Как бы всё это выдержать? Господи, помоги пожалуйста. Девочки, спасибо вам большое за мнение, я даже сейчас отвечать ничего не могу, тока свои мысли короткие. Мне настолько плохо, что я даже ничего не соображаю.

---

И вот чем эти истории закончились - мы РАССТАЛИСЬ. Всё. Жизнь кончена.

Всё было прекрасно )))) Вчера я вечером пошла гулять с Танькой и не взяла телефон, а отключила его и дома оставила. Он звонил на домашний. Я пришла домой, мама сказала чтобы я ему перезвонила. Я включаю телефон и чуть не падаю... Он мне написал в 10 вечера!: "ты будешь моего ребёнка воспитывать, если я завтра в суде его заберу? Ответь пожалуста, это важно." Я в шоке. Пишу ему чтоб позвонил. Это что ж такое, вопрос не в лоб а в глаз! К тому же мы недавно опять говорили на эту тему, он сказал, что всё ещё диллема, он ставит себя на моё место и понимает, что детей мне ещё рано воспитывать и в тоже время не знает что нас с ним ждёт дальше... короче не может сделать выбор в чью-то пользу. Я ему звоню, он трубку не берёт. Я пишу опять, а саму всю трясёт:"почему трубку не берёшь и не перезваниваешь? для тебя ж это важно." И тут он позвонил.

Я- что это ты за смс такие пишешь?

Он- вот такие вот смс

Я- ты мне скажи, ты точно решил забирать его себе?

Он - планирую

Я - ну мы ж с тобой уже об этом говорили, что ж ты сделал свой выбор, а я не буду его воспитывать не потому что мне мало лет и рано ещё, а потому что чужие дети мне не нужны.

Он (быстрым темпом) - всё понятно, очень жаль

Я- и что теперь?

Он- ты сама всё понимаешь

Я - то есть всё?

Он - да, всё.

Я - а зачем тогда надо было мириться, если ты знал что будет суд и мы разойдёмся

Он - я ничего не знал ещё.

Я - понятно, ну желаю тебе добиться в суде того, чего хочешь, будь счастлив.

Он - Удачи.

Вот и всё! И после этого тишина... Обычно он ещё пишет что я пожалею, а тут всё... Меня трясло, я была в шоке, я даже не могла в это поверить. Всё, его диллема исчезла, он выбрал ребёнка. Я ему не стала ни капельки дорога за эти 5 месяцев. Он так же легко как и после того как первый раз расходились спустя месяц отношений меня отослал. Типа вот тебе условие, делай выбор, я всё равно выбрал ребёнка, он будет со мной, вне зависимости от того будешь ты со мной или нет, мне на тебя насрать. Я в шоке до сих пор. Сегодня суд. А ещё больше меня поражает, что всё было так хорошо, он там спрашивал что мне на ДР подарить, который будет в ноябре... строили планы... А на самом деле он знал, что осталось совсем чуть-чуть... Зачем говорил что я самая лучшая? Зачем это всё было? Меня больше всего поразило как легко он сказал мне всё это. Боже мой. Я всю ночь не могла уснуть - плакала. В институт не пошла, тоже плакала. И только сейчас стала потихоньку успокаиваться. Я не ожидала этого. Так резко, так внезапно всё оборвалось... позвонила Таньке, а она сказала, что ребёнка он просто так забрать у матери не сможет, в нашей стране дети с мамами остаются, она соц. работник и знает больше. Но он почему-то уверен в обратном... А я всё ещё не могу в это поверить... Мне всё кажется, что это очередная ссора, и что вот он сейчас повзонит или приедет... Я всё ещё не верю.

П.С. Решила навсегда вырвать его из своего сердца и из своей жизни. Я наконец-то завела новую сим-ку, чтобы если он вдруг вздумает опять напомнить о себе, даже смс-кой, обломился, меня на том номере уже нет. Конечно он знает домашний и знает адрес, но это уже он не сделает. Максимум, что он может, это что-нибудь написать мне и всё. А так я быстрее его забуду, если буду знать, что на этот номер он никогда не позвонит и не напишет!

И мне ужасно тяжело. Мне не интересно жить вруг стало... Постоянно хочется плакать и лежать невставая...

Прощай, Дима.

---

После этой истории мне что-то покоя не давало...

У мамы 24 было ДР. И вот, сижу я за столом, и пишу своему Диме смс :"всё, на дискотеку пойду одна и оторвусь там на все 100!" Он: "и меня с собой не возьмёшь? " Я: "ты ж не любишь дискотеки, а там за всех 4-х покуражус" (я специально его стала выводить из себя) Он: "главное чтоб было кому коктейлем угостить" Я:"да желающие всегда есть, главное чтобы они симпотичные были" Он:"не забудь номерок телефончика оставить, самого симпотичного" Я:"обязательно! ты не волнуйся, я в долгу не останусь, и для тебя номерок возьму у красивой девушки!" Он: "удачи" Я:" и тебе удачи в жизни, желаю добиться того, чего ты хочешь, воспитать сына, чтоб в работе всё было окей. А мне больше не пиши и не звони. Я серьёзно говорю, прощай." Он:"После этого разговора, никакого желания общаться не осталось вообще. Удачно покуражиться и успехов в съёме парней. Всё-таки Дима (его друг) был прав, а я тебе верил... Прощай, не раз ещё пожалеешь и вспомнишь про меня, а это была всего лишь проверка.Удачи " Я:"я никогда никого не снимала и была всегда только с тобой и предана была только тебе. Но раз ты Димк веришь, чтож твоё дело." Он:"А тебя всё это с самого начала не устраивало, потому что не могла меня построить и поприкалываться тоже не вышло, вот и нашла повод расстаться. Что ж дело твоё... Хм..." Я:"а мне не надо было над тобой прикалываться, ты был нужен мне со всеми своими - и +. Прости, если что было не так. Прощай навсегда." Он:"Ты меня просто не поняла и поторопилась с таким решением... А жаль, я надеялся, что у нас всё получится, а ты... Прости если чем-то тебя обидел... Прощай..." Я:"Ты веришь Диме, он же больше меня знает чем ты, так что...Да ты ещё найдёшь девушку, которая в 100 раз будет лучше меня" Он:"дурочка ты вот и всё, только не в обиду, глупости какие-то пишешь..." Я:"ах, ты меня ещё и дурой считал! Да, Дима прав, я-плохой человек, и надеюсь, что тебе больше такие люди как я никогда не встретятся." Больше он ни чё не ответил. Я подумала что всё, это конец, ушла плакать.

Вечером, в часов 11 слышу под окнами музыку, выглядываю, вроде его машина... Сидел какое-то время просто, молча. Потом прислал смс: "прости меня пожалуйста за всё, на самом деле ты самая лучшая." Я: "надеюсь ты это говоришь искренне.." Он:"абсолютно... Ты уже спать ложишься? хоть бы в окно помахала, я что, здесь зря полчаса сижу?" Я:" я выглянула, открыла окно, он подошёл такой виноватый весь ))). Всё, после этой ссоры у нас всё стало отлично, и просто замечательно. А главное было, что я услашала от него такие слова, а на самом деле я сама его спровоцировала и ещё и виноватым выставила.

---

Начну всё с самого начала...

Всё началось с того, что мы с его другом обменялись телефонами, пока он не видел. Его друг вечером мне написал, чтобы я познакомила его со своей подружкой. Я дала ему её телефон и они всю ночь переписывались. А утром его друг меня попросил показать её фотки, и пришёл ко мне во двор. Всё бы ничего, но тут его друг начал спрашивать меня про наши с Димой отношения. Какие у вас отношения? Я говорю: "никакие" Он: "и я так тоже думаю" Я: "ну а ты как думаешь, как он ко мне относится?" Он: "ну уважает. Хорошо относится. Но он какой-то неопределённый. Всё никак не может определиться, то работа, то дела. Всегда у него дела. А на личную жизнь время даже не оставляет! Если бы хотел, то мог бы совмещать всё, а он значит не хочет. Вообще, когда вы ссоритесь, я всегда на твоей стороне,и говорю ему что он не прав, а он так принебрежительно смеётся, когда я говорю, что на такую девушку как ты он молиться должен!" Я: "ну да, ты прав, я тоже так думаю. А ты не знаешь про кристюшу, ну я же там письмо нашла. Сколько ей лет, когда это было?" Он: "а, была у него какая-то малолетка, ей вроде 17 или 18 было... зимой встречались, в апреле или в мае расстались. А про письмо я знаю, он рассказал что ты по его вещам рылась, когда он на стоянку пошёл. Теперь мы будем гулять вчетвером: ты с Димой и я с подругой твоей" Я: "нет, не будем." И ушла домой.

Дома приходит от него смс: "Маш, почему ты не хочешь вчетвером гулять? Мне сказать об этом можеш я чем помогу,даю слово что это останется между нами" Я: "потому что я с Димой расстаться решила. Разговор с тобой был очень важен для меня" Он: "вот оно как!Я уважаю твоё решение и поддерживаю тебя в этом вопросе!Только сама понимаешь, всё это между нами" Я: "да я давно хотела это сделать, но повода не было, но вот этот твой разговор... помог мне сделать выбор!" Он: "Да, зачем себя мучать, ты же видишь как все выходит". "Ты хорошая девушка и найти хорошего парня я думаю тебе не будет проблемой! Я надеюсь он будет достоен тебя!" "Чувства чувствами а голова должна быть на месте!"

После этих вот смс и его слов, я подумала, что Дима сам хочет со мной расстаться, и что этот его друг прав. У меня началась истерика. Я позвонила Таньке. Она прибежала и мы с ней вдвоём надумали ещё больше! Решили, что Дима специально подослал его, чтобы самому не говорить о нашем расходе. И я ему пишу: "дима, если хочешь расстаться, то говори мне это прямо, а не подсылай своих дружков ко мне, чтобы они это сказали!" Он тут же звонит: "ты чего за хрень пишешь? это кому смс адресована? Кто тебе что сказал? Я не понял, кто приходил?"

Он приехал. Начал на меня сначала наезжать, что каким образом мой телефон оказался у его друга и т.д. Потом я всё рассказала. Он разозлился не то слово, говорит: "как он может вообще вообще говорить о наших отношениях, если он не знает ничего?! Он ухватил где-то что-то, то звонок по телефону, то то, что мы поругались, и всё! Как он может что-то видеть что что-то выходит, если мы сами ещё не знаем что у нас получается или нет. Я вообще не понял какого хрена он лезет в наши отношения. Ну он получит сегдня." Тут же начал ему звонить, при мне. Тот начал отнекиваться, что я всё не так поняла и ему всё равно, будем мы с Димой или разойдёмся.. Короче Дима ему сказал, что сегодня с ним будет разговор.



П.С. разговор у них состоялся. И его друг - Полудурок стал говорить подружке Оле, что я специально его хотела с другом поссорить!

---

Я умираю... Только сейчас я ВСЁ поняла... И мне так больно...

Так ужасно. Так плохо. Сердце разрывается на куски, голова просто уже думать не может, а душа... она просто испоганена. Как же я ошибалась. И только слепой и очень глупый человек не мог видеть этого. У меня трясутся руки, ноги, дрожит голос... Я даже говорить сейчас не могу... Я умираю, душевно. Вечером, я всё решу и напишу.

---

Признаю своё поражение в этом сражение, но это ещё не значит, что я проиграла битву!

И даже ни капельки не жалею, что сейчас я сдалась... А всё дело в том, что утром я проснулась и просто не выдержала, и написала ему, чтобы он меня свозил к бабушке, типа с ней что-то плохо совсем... Он приехал. Спросил: "соскучилась что ли?" А я ничё не сказала. А он говорил мне: "А я всё думаю, когда же ты наконец позвонишь, что-то затаилась, только доброе утро и спокойной ночи... Ничего не пишешь. Я ждал когда ты отойдёшь от последних разборок. Уже не стал тебя трогать, что-то пытаться доказать... Ты же и сама понимаешь, что это всё ерунда была. а если бы я начал тебе объяснять ещё раз, ты бы начала язвить ещё больше... А у меня нет желания с тобой воевать, нет ни сил, не желания... Я ждал пока ты успокоишься." Вполне правильно он себя повёл в этой ситуации. Потому что на самом деле, если бы он стал мне опять в объяснения и в оправдания вдаваться, я бы ещё больше стала бы на него наезжать, и дело бы затянулось ох как надолго... А так, я пришла в себя, и главное, что не звонила, а типа по делу пришлось с ним встретиться ))) Хотя он наверняка понял, что это (поездка к бабушке) был лишь предлог!

---

У нас тишина... Сегодня даже утром ни чё не прислал, ну я тоже не стала ничего писать. Ждём... чё будет дальше.

---

кончено может быть что ситуация эта не смешная, но мне уже смешно стало!

У нас с ним сейчас можно сказать "холодная война" идёт. Пишем друг другу доброе утро и спокойной ночи без всяких улыбочек и эмоций ))) Это типа игра такая, кто первый сорвётся и скажет: "давай встретимся, я так скучаю" Но я этого не скажу в любом случае )) Буду стоять на своём, впрочем, как всегда! И он тоже! Максимум что он может сказать, это примерно через неделю "ты соскучилась?". Ха-ха, проходили уже, знаю знаю его. Так что мои предположения таковы, эту неделю мы 100% не встретимся, а будем просто писать друг другу дежурные фразы, а на следующей недели, может он и соизволит позвонить и предложить увидиться. А пока мне всё равно есть чем заняться. Как хорошо, что я пошла на курсы! Вчера китайский был, сегодня английский, так что мне скучать не придётся в любом случае!

А вообще, почитала я вчера про скорпионов. Оказывается, это у них в порядке вещей такие методы использовать. Им периодически встряска нужна, пострадать, попереживать и т.д. Ещё там написано, что они не любят слабых соперников (девушек) которые легко пойдут на их условия, они уважают сильных и достойных, так что ещё лишний раз подтверждает правильность моих мыслей. А то, когда они добиваются, что девушка у его ног, он поиграется с ней как с игрушкой и кинет (это типа как у него с кристюшей, она ж его там умоляла чтоб он вернулся). А ещё про любовь... Оказывается, что скорпионы стараются скрывать свои чувства как можно тщательнее, и чем сильнее он старается обидеть девушку, тем сильнее его чувство к ней... Пиздец, конечно, но обижать себя я никому не позволю. Уж что-что, а вот постоять за себя я смогу всегда, и никакой скорпион мне этому не помеха!

---

Я чувствую, что теряю его... Даже не знаю почему, но как-то резко, после той ссоры мы стали отдаляться друг от друга... Может мне это только кажется, а может быть это и есть на самом деле так. Я ж не знаю что у него в голове и в сердце. Может он говорит одно, а чувствует совершенно другое. Я не знаю. Но самое интересное, что я даже ничего делать не хочу, чтобы его удержать... надоело. У него слишком сложный характер для меня. Да и у меня тоже сложный, мы просто не сможем друг с другом быть дальше... Поэтому я пускаю всё на самотёк, мне уже всё равно.