По какой причине может идти кровь из носа? Причём 3-й день подряд??? Сегодня наклонилась чтобы умыться,а у меня фонтаном кровь ливанула, пол часа останавливала. Такое у меня было год назад, после очень сильного стресса, но тогда кровь начинала течь тогда, когда я начинала плакать. А сейчас не с того не с сего. Я вот думаю, может это тоже физические последствия после раставания, я ведь переживала очень сильно и не только когда мы разошлись, а ещё месяца 1,5 до этого. Вот наверное отголоски пошли сейчас. Теперь хожу с платочком везде.

---

Опять прогул.

Опять я не пошла в универ. Так было лень вставать. Зато хоть сегодня наконец-то займусь делом. Сделаю себе маски всяике на лицо, постираю вещи некоторые, разберу гордироб (выкину не нужные шмотки) и поучую английский!

А вечером на свиданку. Главное не забыть.

---

Завтра у меня свидание Которое я организовала для подруги. И вот мы вместе завтра пойдём на свиданку с 2-мя парнями, одного из которых я знаю, а со вторым предстоит познакомиться ей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чё такое?

Проснулась к 1-й паре, оделась, накрасилась, выгилила собаку и... не пошла. Пришла домой, разделась и спать. А сегодня в институте самые серьёзные пары были, 4 штуки и теперь у мня будут проблемы из-за прогулов, т.к. по этим предметам, которые я прогуляла, я буду сдавать экзамены .

К обеду поняла, что у меня начал болеть зуб "мудрости". Да ещё такой нудной болью. А к вечеру пошла кровь из носа. Фигня какая-то. На курсы пошла только договор продлить а на само занятие я тоже не осилила посетить. Сейчас лежу дома с больным зубом и головой. Отключила мобилу, чтобы никто меня не доставал. Хочется на время от всех отдалиться. Жалко, что выходной только один в неделю.

---

Сегодня опять такая прелесть на улице!

Кругом жёлтые листья, на улице очень тепло и даже ни малейшего ветерка нет! И, о, чудо, кажется, я стала уже выздоравливать! Кажется, я стала уже приходить в себя! И всё благодаря вам! Спасибо, вам, девчёнки, кто поддерживал меня, кто поддерживал меня в принятии правильного решения уйти от него, кто поддерживал меня после этого расставания, кто поддерживал меня когда были ссоры с родителями и не хотелось жить вообще, спасибо вам, дорогие мои, за то, что поддерживаете меня сейчас! В Том, что я опять начинаю любить жизнь и прежде всего себя, есть большая доля вашей заслуги! Спасибо!!!!

П.С. И,кстати, через несколько дней будет уже ровно месяц, как я его послала! С тех пор жилось не сладко, но гораздо лучше и спокойнее. А теперь вообще замечательно

---

Еле заставила себя идти в институт, и это учитывая то, что мне ко 2-й паре надо было! А сегодня было очень тепло! 22 градуса. Такой тёплый день 12 октября был 100 с лишним лет назад Круто. После универа устала, пришла и легла спать. А вечером с Танькой пошли гулять. И меня уже стало напрягать, то, что её ничто не устраивает в жизни, ни институт, ни группа, ни учёба, ни жизнь, вообще ни что. Дискотеки она не любит, кафе тоже, гулять надоело. Что человеку надо? Я знаю чего мне надо, но это недоступно... А ей...??? Надоело. Может стоит отдалиться от неё на время??? У меня и так голова забита всякой ерундой, а тут ещё и Таня подначивает.

---

Чувствую себя как птица в клетке. Всё, что мне сейчас нужно, всё, что мне сейчас хочется, мне всё запрещено. А душа рвётся на свободу. Хочу ночами зависать в ночных клубах, хочу большие шумные компании, хочу... и ещё чего-то, не знаю уже чего. Хочу стать другой. Хочу стать той, которая находятся в его тусовке, но я знаю, что такого не будет никогда. Вот от этого и плохо. И никак не могу приблизиться к мечте, хотя бы издалека посмотреть на его жизнь. Но нет. Нельзя. Родители никуда не пускают.

---

Ура!

Вроде бы всё стало налаживаться Заставила себя сегодня сходить опять про курсы узнать, думала, может хоть не в мою группу, ну хоть в другую запишут... И... о, счастье, меня записали в мою группу!!! Радости моей не было предела!



Сразу после того, как решила вопрос с курсами, мы с Танюхой пошли гулять, решили пользоваться возможностью, пока тепло, последние деньки... а то уже холодать скоро начнёт и мы не то что гулять, мы лишний раз носу на улице не покажем. А народу очень много в центре, такое ощущение, что сегодня не понедельник, а суббота, потому что молодёжи на улице полно! Прям как летом!



Конечно, это странно, а хотя может быть и нет, но я среди всех искала его... Почему я всё никак не могу выкинуть его образ из своей головы? Среди толпы народу я искала его силуэт, с опаской смотрела на парочек, т.е. на парней с девушками, которые хоть какой-то деталью одежды или фигурой похожи на него... Помню, что я точно также в толпе искала Женьку с моря... но он то из другого города, а сердце всё равно ёкало, когда что-то похожее на него проскальзывало среди людей... Скореее бы это ощущение прошло. И я поняла, что зря я так ринулась пойти в этот клуб, где он бывает. Всё слишком ещё свежо в памяти и наверное, если бы я его там встретила, мне бы стало опять плохо, а если бы встретила его уже с другой??? это был бы конец... Поэтому я решила не торопиться. Ведь клуб этот никуда не денется. Ещё успею в него походить, ближе к лету, а может быть и летом. А пока... Пока буду зализывать раны и ни в коем случае не видеть его.

---

А ещё я поняла, что есть не только белая и чёрная полоса в жизни, есть ещё и серая, она самая стрёмная, т.к. не знаешь, что за этой серой полосой: может белая, а может опять чёрная, как в моём случае... (((

---

"Делай, что можешь,с тем, что имеешь, там, где находишься"

Это как раз про меня. Раз нет сейчас возможности жить так, как я хочу, буду брать всё от той жизни, которая сейчас у меня.

Это всё из этой оперы:

"Когда жизнь предлагает вам лимон, сделай лимонад и плесни им в физиономию того, кто дал тебе этот лимон, и так до тех пор, пока тебе не дадут наконец апельсин, который ты и требовал."

---

А я придумала, как теперь буду вести себя с семьёй... Маме больше никогда ничего не буду рассказывать о том, что у меня происходит в жизни. И сестре тоже, но плюс ко всему, что с ней я больше никуда не буду ходить, ни в какие клубы.

---

Эти последние 2-3 дня были просто невыносимыми.

У меня сейчас очень напряженные отношения с мамой. Я не могу понять, она зларадствует что ли? Если у Риты и у неё всё хорошо в плане личной жизни, неужели меня надо этим самым тыкать носом, что у меня ничего нет... Я ещё до сих пор не пережила окончательно раставания с ним, а она уже издевается.

Хотела пойти на дискотеку с сестрой (мы давно туда собирались идти), так она мне начала говорить, что Рита не хочет, ей дороже встреча с её парнем чем поход со мной на дискотеку и сказала, что если мне не с кем ходить, то не фиг сестру за собой таскать. Я чуть не опупела от этих слов. И это говорит мне моя же родная мама. Да она мне зла желает, а Рите добра, она специально язвит по поводу... Я же не виновата в том, что не у всех в жизни должна присутствовать любовь, и я из этой оперы, как оказалась. Пусть радуется что Рита с кем-то встречается, пусть радуется что Рита замуж выйдет, а я нет, пусть... но пусть меня не тыкает носом в мою судьбу и в мои неудачи. Если суждено человеку быть одному, то что, надо над ним издеваться?

Жду не дождусь когда я наконец-то закончу институт и уйду из их квартиры. Уйду далеко и навсегда. И не будут они обо мне не слышать, не видеть, и ничего знать не будут.

---

Столько времени уже прошло...

А всё ещё не могу его забыть. Я всё ещё думаю о нём. Я всё ещё люблю его. Прошло уже 2,5 недели, а он всё никак не может покинуть мои мысли. А иногда доходит до такого состояния, что у меня начинается депрессняк. Вот как сегодня утром. Ночью он мне приснился - всё утро я без настроения, в тоске хожу и воспоминаниях, и порой, даже слёзы на глаза наворачиваются...

Знаю, что мне ни в коем случае нельзя его видеть в ближайшее время. А самое стрёмное. Что мне наконец-то сделали карту в закрытый клуб, я могу ходить туда бесплатно, мне там нравится... но. Он там постоянно бывает. Поэтому, как бы мне не хотелось туда пойти, я буду ждать, пока у меня пройдут все чувства и эмоции к нему. Как представлю, что увижу его там с другой, так дурно становится. А в этот клуб безумно хочу пойти. Вот так. Из-за него придётся ещё долгие месяцы лишать себя удовольствия быть там, где я хочу быть, где мне приятно и весело.

---

Дождалась. Дотянула, блин. Теперь меня на курсы не хотят записывать, т.к. группа уже переполнена. А к другому преподу идти не хочу. Пойду сегодня ещё раз схожу, попрошу, может кто-то не будет ходить и меня вместо того человека запишут... Меня мама прибьёт, если узнает, что меня не записаали на курсы. Он мне постоянно говорила:"не тяни время, пока места есть, иди записывайся". А я протянула

---

Решила сменить дизайн дневника.

Сегодня на меня напал депрессняк Из дома вообще выходить не хочу, очень холодно на улице -3 градуса. Валяюсь под одеялом и слушаю летнюю музыку... и смотрю в окно на последнее жёлтое дерево, т.к. со всех остальных листья уже давно упали, а это держится... но ещё дня 2-3 и это дерево облысеет и тогда начнётся уже долгая и затяжная осень, а потом зима... и ещё 8 месяцев я не увижу зелёных листьев на деревьях... тоска, да и только.

---

У нас уже калатун

и на улице и в квартире! даже вода из горячего крана течёт не горячая, а тёплая

Но завтра обещают уже отопление дать



Блин, в последнее время мне ни на что не хватает времени! Главное, что я ничего не делаю, прихожу с универа уставшая и сразу спать, а когда проснусь, так сразу убираться и задания делать А мне ещё надо на курсы идти записываться. И на фитнес тоже. Блин, когда??? Где время взять??? Наверное такой упадок сил у меня из-за холода. Сейчас мож дома потеплеет и я стану более активной?

Смотрю на девчёнок из группы, такие молодцы, работают, учатся хорошо, ещё и на курсы успевают, а я... они после пар, после 4 (!) пар спешат на фирму, в офис и т.д. короче работать, а у меня сил хватает только до постели добраться. Я даже не знаю, может быть какие- нибудь витамины попить??? Мне это совсем не нравится.

---

Вчера ходила на фильм "9 рота"

Ну что могу сказать, Бондарчук молодец, мама и сестра обревелись, а я нет, т.к. была готова к тяжёлому фильму. Очень понравился фильм, а особенно мой любимый актёр, который играл Воробья - Андрей Чадов.

---

Ну и чё?

Ждала ждала я Таньку. Он приехала 2 дня назад и даже не позвонила, не зашла. В институте пыталась её найти, но тоже не получилось. Вот мне и пожалуйста, так хотела чтобы она приехала, близкий человек, близкая подруга, а оказалось, что и ей просто пофиг на меня, раз даже не удосужилась позвонить. Как меня это всё заебало. Это хреновое отношение даже близких мне людей (хотя наверно они мне и не близкие уже). Я так поняла, что никому ничего не надо, всем на всё насрать, нету у меня подруг, друзей, любимых. Я совершенно одна. И нахрена я всегда ко всем со всей душой, а ко мне все задом... Наверное, самый лучший вариант забить на всех большой и толстый хер, и пусть живут своей жизнью, а буду жить своей. И не буду больше ни с кем дружить. Всё, надоело такое отношение.