Я опять заболела

Это какая-то напасть, чес слово! Я никогда так часто не болела, максимум раз в год и то в течении всего нескольких дней, а сейчас и месяца не прошло, с прошлой моей болезни, как я опять с кашлем и температурой валяюсь. И главное, что одеваюсь теплее всех и вообще не злоупотребляю свои здоровьем, откуда болезни? Это с осени всё пошло, вернее с того момента, как я с моря приехала и в этот же день заболела, теперь периодически, раз в месяц сильно заболеваю. Надоело уже. Не знаю, что случилось с моим организмом.



А ещё на меня сейчас жор напал страшный, сметаю всё в холодильнике, так что мои 51 кг трансформировались в 53! Я зла. И это всё пмс. Вот почему жру всё подряд!



Ну и самое главное. Я решила покраситься в светлый цвет, полностью. Обесцветиться. Только чтоб не гидроперитный был цвет, типа как у Бузовой, а как естественный свой светлый, блондинистый цвет. Не знаю, что мне так прсиипичило, но мне это просто необходимо. Бывает же такое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И почему все так странно реагируют на то, что я говорю, что года 2 хочу побыть в одиночестве, в смысле не с кем не завязывать никаких отношений? Я просто хочу отдохнуть от всего этого, от этой нервотрёпки. Мне же не 40. Да если бы даже и 40 было бы, 2 года - ничего не меняют в жизни. А мне сейчас 20, так что 2 года - вполне нормальный срок для того, чтобы окончательно забыть о всех своих сильных влюблённостей и глупостей. Буду жить только для себя. Не хочу даже ни с кем в кино ходить, в кафе, в клуб и т.д. только с подругами. Не хочу не с кем знакомиться, ни на улице, ни в уневере ни где бы то ещё ни было. Даже ради того, чтобы поприкалываться, не буду брать телефоны. Хочу настоящей свободы. В полном смысле этого слова. Не только свободы от отношений, ни о свободы от чувств. Я прошу судьбу, предоставить мне такую возможность. Потому что я слишком привязана к прошлому, а это не есть хорошо. Мне нужно отдохнуть. Я беру тайм аут в любви.

---

Не хочу ничего писать. Всё лень. Сижу дома, щёлкаю семечки и играю в комп. Завтра в универ. Мне всё лень.

---

Только мысли всё о нём и о нём

Как же я хочу и даже не то, что хочу, а мечтаю сказать ему что мне его не хватало, что он мне нужен, что я скучала, и главное, что люблю его. Но нет. Таких слов ему я никогда не произнесу. Потому что никогда не будет момента, когда я на самом деле почувствую все эти чувтсва рядом с ним. Никогда. Я мысленно, в мечтах, представляю нашу с ним встречу, и то, как я обо всём с ним разговариваю, и произношу эти главные слова. На самом деле, я не стесняюсь сказать что люблю, я не боюсь этого говорить, единственное, что меня останавливает, так это то, что я должна на самом деле это почувтсвовать, почувтсвовать любовь к нему, когда рядом с ним, а этого нет и не будет.

Я эгоистка. Очень большая. И сама это понимаю. И хочу от этого избавиться. Даже в любви, даже в отношениях. В молодом человеке да и в людях, я люблю прежде всего себя. И моё чувство будет пропорционально тому, как он ко мне относится. Поэтому я и не могу сказать "люблю". Я люблю в молодом человеке его отношение ко мне, если оно меня не устраивает, то и сам МЧ тоже.

---

Я горжусь собой!

Просто так! А особенно в те моменты, когда вспоминаю ситуацию с ним. Коли он заглянул в мою жизнь одним глазком и тут же опять из неё исчез, мне пришлось вспомнить всё... хотя я ничего и не забывала. Я горжусь тем, что нашла в себе силы послать его, только жаль не сделала этого раньше. Главное что вообще сделала это. Горжусь тем, что не стала отвечать на его оскорбления. Горжусь тем, что выдержала всё это и ни разу не позвонила ему, не написала, а сразу удалила его номера телефонов. И сейчас, когда он позвонил, я горжусь собой тем, как я с ним разговаривала, горжусь тем, что не кинулась к нему на шею со звонками и смс-ми. Просто я молодец и всё! Я всё правильно и достойно сделала. И пусть Сашка мне трындит, что ему на меня было пох всегда и что он мне помахал ручкой, когда я его послала, и что... да много чего он мне говорит. Но я то знаю, что в любом случае, то, что я тогда его отшила, поставило его на место! Раз и навсегда. И по-любому ему было неприятно это, его это задело, чтобы там не говорили. Зато после моего такого поступка, меня ещё больше зауважали все его знакомые и мои знакомые, да и он сам. А я в первую очередь зауважала себя. И не зря же он позвонил. Не зря. Скажу сама себе правду. После разговора с ним, у меня появились такие мысли, что может у нас с ним ещё что-то получится? Может мы начнём опять встречаться? Ждала от него звонка в течении 3-х дней. Но вовремя остановилась. Я просто вспомнила, из-за чего мы разошлись. Вспомнила, какой он человек, и вспомнила, что люди не меняются, к тому же в таком возрасте. Поэтому я опять спокойна и счастлива! Честно. Я счастлива как никогда. Я выдержала это испытание, а он нет! Я думала что никогда, больше никогда он мне сам не позвонит, а нет... Но тем неменее, я буду продолжать избегать с ним случайных встреч. Не нужно тормошить старое. Всё отлично и так, без него! Ну а теперь, мне уже кажется, что мне приснился этот звонок Но беру телефон, смотрю на входящие и вижу его имя! Но всё это как во сне: случилось и забылось ))) как в приятном сне )))

---

Сегодня опять наступила зима

И хотя на улице всего -3 градуса, но такой ветер и такая метель... в квартире очень холодно, ветер гуляет. Я сейчас спать ложусь, и перед сном, чтобы не замёрзнуть, пью коньяк.



Прочитала предыдущий свой пост и поняла, что какая же я ещё не зрелая, маленькая, да вообще... Ну как можно писать такое и думать о таком, что если он ко мне начнёт опять ноздри тулить, я ему покажу где раки зимуют, буду делать всё то плохое, что он мне делал, короче буду мстить. Глупости. Зачем это? Мы же уже не в детском саду. Он же не для этого позвонил. Может он меня тоже не забыл?



Я его не забыла. Не смогла. Пыталась. Были моменты, когда переключалась на других, но никогда, никогда о нём не забывала. Даже спустя 5 месяцев, я помню все наши встречи в мельчайших подробностях. Не знаю почему так происходит. Ведь я всегда могла подавить в себе любые чувства... а тут казалось бы вообще идеальная ситуация, послала я его, нет общих друзей, общих точек соприкосновения, общения, не виделись почти пол года, но ничего не умерло... всё затаилось чуть-чуть, и стоило ему позвонить, всё опять всплыло наружу. И даже я знаю какой он плохой на самом деле, я теперь знаю его вдоль и поперёк, а всё равно люблю... до сих пор. Забыть не могла, потому что злилась, обижалась, ненавидела его за то, что не стал меня держать, относился равнодушно... а после того как позвонил... Всего один звонок, и в памяти всё вновь всплывает. И я знаю за что мне это всё. Это мне жизнь посылает новые испытания. Я так легко всем говорила, что чё там сложного расстаться и не возвращаться? С глаз долой, из сердца - вон! А если он спустя какое-то время попробует вернуться, я смогу запросто послать его. Это я так думала, вернее была уверена в этом, и удивлялась и даже считала слабыми тех, кто принимал обратно своих бывших. Но я всегда, ложась спать, представляла, как вдруг он мне возмёт и позвонит, и что я не смогу, не смогу ему грубо ответить, не смогу его послать. Я это знала. И так оно и произошло. Но мне нужно держаться.После того, как он сказал, что созвонимся и в кино пойдём, я уже второй день подряд кружу около телефона и жду звонка. Опять на те же грабли. Опять. Хотя я знаю, что скорее всего, этого не произойдёт. Ведь я его знаю. Он только и может говорить. Нет. Сейчас ничего не будет. С другой стороны хорошо что он позвонил, ведь лучше быть в хороших отношениях, чем в плохих. А я то вообще думала, что он меня ненавидит, имени моего не помнит и вообще страшно столкнуться с ним где-то на улице. А сейчас... даже проще. И в тоже время тяжелее. Обычно я выкидываюю человека из своей жизни раз и навсегда. А тут не смогла. Я даже Женьку с моря так не любила долго как его. В это время я о Женьки даже не вспоминала. А о нём... Вот мне и испытания. Вернее даже опыт что ли. Надо учиться быть взрослой. Надо учиться поддерживать хорошие отношения с бывшими, несмортя на то, что любишь его как при первой встрече. Надо учиться переступать через себя, заглушать свои эмоции и быть сильной - быть взрослой. Вот для этого мне судьба и предоставила такой шанс. Мне не нужно сидеть у телефона и ждать егозвонка. Мне нужно жить своей обычной жизнью. И пусть меня считают все детским садом, дурой, тупой и глупой, пусть думают что ему на меня пофиг. Пусть думают что хотят. Я решила, что теперь, отныне я и только я буду принимать решения что мне стоит делать, как мне это стоит делать, когда и зачем. Только я сама в ответе за свою жизнь. Даже маму больше не буду слушать. Надо учиться жить самой.

Спасибо ему. Не знаю за что. За то, что люблю? Не знаю. Просто спасибо ему.

---

Ну вот опять

Неужели всё с начала? Зачем он это сделал? Зачем позвонил? Сегодня целый день только о нём и думаю. Но пытаюсь быть сильной. Пытаюсь выкинуть мысли из головы и заняться делом. Больше я так сильно эмоционально не влипну. Я - сильнее всего этого.



И, кстати, радость, прошло 2 недели, с начала диеты и я уже вешу 51 кг! Осталось ещё 3.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8 марта

Утром - подарки. В обед - поход в кафе, а после кафе в парк пить шампанское! Вечером - прогулка с подругой )) Праздник прошёл весело.

---

Сменили дизайнер и название дневника.

А ещё сменю ник на Клуб_ничную. Почему-то я перестала отождествлять себя с Барби. Переросла уже. А может временно. Мне нужны перемены как в дневнике, так и в жизни!

---

У меня мозговой голод. Вернее словестный. Или информационный. Короче, не знаю. Знаю только то, что сижу сегодня целый день над отчётом по практике. И ещё не могу ничего придумать для характеристике. Пиздец. Уже обычную характеристику написать не могу, совсем уже мозги не варят.

---

Ходила по магазинам

Прикупила себе уматные очки! А то те, летние, у меня сломались (( Но эти даже круче!

Сегодня чувствовалось приближение 8 Марта. Все мега-центры переполнены парочками Девушки водят своих парней за подарками тока так разводят))) Прикольно было наблюдать! Мы с Танькой ходили, подарки искали, единственные, а так, в основном парень с девушкой, или парень с парнем бельё женское покупают )) Приятно, когда видишь мужскую заботу))

Наверное 8 Марта - это единсвенный праздник в году, когда продавцы, предприниматели получают огромную прибыль, потому что девчёнки не промах, парней на тааакие подарочки разводят, ого-го! Даже на НГ такого ажиотажа нет!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот я опять прогуливаю. Учиться совсем не хочется )))



А ещё сегодня праздник! Первый день весны!!!! Ура! Наконец-то!

---

Весна?

На улице повеяло весной... Я купила себе белое пальто, шляпку, теперь жду не дождусь когда это всё надену ))) Только сапожки осталось прикупить.

Решила сесть на диету, т.к. купила себе джинсы на размер меньше моего. А джинсы эти я искала уже около года, нигде таких не было, и когда увидела их в одном месте, решила что куплю по-любому. Они были одни и одного размера, а худеть мне надо в любом случае



А вот сейчас, я сама себе призналась, впервые за пол года, что мне не хватает любви. Не хватает самого любимого человека рядом, не хватает чувств... А думала, что больше никогда так не скажу, когда расставалась с М. Уже прошло 5 месяцев... И мне снова нужно любить и быть любимой. Но. Этого не будет. Я решила для себя, что больше таких поступков совершать не буду. Лучше мечтать о любви...

---

Хотела отсюда уйти,

закрыть этот дневник и начать вести новый. Но не получилось, из-за того, что на других сайтах я никак не могу понять как пользоваться дневниками: то комментарии не могу вставить, то запись добавить и т.д. А этот сайт уже бесит своими заскоками.

---

Вопрос дня и предстоящей недели:

Что подарить на 23 февраля папе?

---

Увидела по телеку что у Бузовой такие же часы как у меня и она их носит не снимая. Бесит!