Прикол с Порося! Вчера он звонил вечером, я сбросила и отключила телефон. Сегодня написала ему смс типа ты звонил и как дела? И он начал мне писать длинные смс со смайликами! Он никогда не пишет смс! Он не любит писать их! Он вообще считает что это не его стиль общения! Зато я как поприкалывалась! Ещё мне смешно было как он приятного аппетита желал в обед! Господи, вот он никогда не измениться!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь! Это полная правда. Тогда, летом, я потеряла работу и нашла его, а сейчас я нашла работу и потеряла его... Грустно.

Вчера перечитывала свой дневник с самого начала наших с ним встреч. И там чётко прослеживалось как я им не дорожила, он столько всего терпел, бегал за мной, не брал ключ когда я ему отдавала, любил сильно, и что стало сейчас? Вернее спустя 4 месяца? Он резко изменился в точности до наоборот. Теперь он стал себя вести так как я вела, и теперь я за ним бегала, забирала ключ обратно и т.д. Всё возвращается бумерангом...

А ведь он сначала был совсем чужой для меня... Первую ночь когда я спала у него, просто, без секса, он был настолько далёк от меня.. тогда я ещё помнила того Диму. И какой он стал теперь для меня? Самый родной, самый близкий. Сначала все чужие друг другу.

Посмотрела сегодня кассету с моего дня рождения, как он тогда меня любил, прямо видно было, у него глаза горели, он был другой, по-другому ко мне относился... и какой он стал сейчас? Холодной, недовольный жизнью, не желающий исправлять положение своё, и разлюбивший меня. Именно разлюбивший. Проходит время и всё становится ясно. Неприятно. Очень. А ещё не приятнее что стал для меня родным, я так привыкла, а теперь кто сможет стать таким же? Кто сможет занять его место? Никто.

Я хочу побыть одна. Хочу заняться вплотную учёбой. Не нужны мне никакие отношения. Всё равно полюбить так как его я не смогу никого. И не смогу быть ни с кем, потому что в голове только его образ, тело привыкло только к его телу... Все чужие для меня. Все не моё.

А сегодня Пасха. Христос Воскрес!

---

Сегодня видела его на балконе стоял...

Сегодня я встретилась и посидела в кафе с парнем. Не моё. Но пообщаться можно. По-дружески. Завтра гулять зовёт. Не знаю. Наверно пойду.

---

Сравниваю...

Вот сравниваю расставание с тем Димой и с этим... После того как рассталась с тем, меня просто начало нести, я не хотела учиться, ходить на курсы, мне ничего не надо было. А с этим... я наоборот продолжаю стремиться. У меня почему-то не пропала вера в любовь, в достойных парней, как при расставании с тем... Я наоборот верю, что встречу в жизни свою любовь, но сейчас мне надо учиться. У меня столько планов на жизнь, столько интересов, и терять это всё из-за какого-то...х... нет. Это не про меня.
Он подарил мне свободу. А это значит, что меня впереди ждут бабочки летающие в животе от первого поцелуя... ждут новые чувства, ждёт много чего интересного! И теперь я могу сказать ему спасибо.

Ну а теперь, моё любимое выражение: "Упала. Встала. Отряхнулась. И Пошла!" Вперёд, в новую жизнь! ))))))))))))))))))))))

И ещё раз скажу огромное, ну просто огромнейшее спасибо, Вам, девочки. Чтобы я без вас делала! Ревела бы и не видела дальнейшей жизни без него. Спасибо, Вам, дорогие мои! Я вас очень люблю!!!!!

---

И с чистого листа, опять начну сначала.

Вчера уже не плакала совсем и даже не хотелось. Сейчас только когда прихожу домой, мне так хорошо становится, я думаю как дома хорошо. Сегодня первый выходной за 8 месяцев, когда я проснулась у себя дома... Когда я выспалась, когда меня никто не будил, когда я могла спокойно встать и пойти заниматься своими делами, и никто не говорил мне:"нет, я тебя не отпущу, никуда ты не пойдёшь". Я свободна! Я свободна в своих действиях. У меня опять появилась МОЯ жизнь. Только моя! Независящая ни от кого! Я делаю то, что хочу.

Вчера видела свет в его комнате, и мне даже не хотелось туда, к нему. Я больше этого не хочу. Мне больше этого не нужно. И только сейчас я стала понимать всю комичность ситуации. Какая нахрен любовь? Не любил он ни капельки! По ушам ездил, и у него это хорошо получалось. Благодарю бога что избавил его от меня, что сделал так что он сам ушёл, иначе я бы так и не ушла. Мучилась бы, свои лучшие годы проводила в его квартире лёжа на диване с ним... Нет. Это не моя жизнь. Это его жизнь. Моя жизнь другая.

Теперь его друг будет очень рад что он со мной разошёлся. Будут теперь вместе пить, девок снимать... Пусть радуются жизни. Ему нужна другая девушка, не я.

В этот раз у меня не опускались руки, я как стремилась изучать языки, так это стремление не убавилось ни на грамм, а только прибавилось. Я сейчас много общаюсь с людьми. С разными людьми. Оказывается это так интересно! Всё чего я была лишена эти 8 месяцев, оказывается настолько интересно! Женщина с курсов китайского мне вчера цветок подарила и сказала на будущее, что 2 человека, если даже они живут месте всю жизнь никогда не смогут понять друг друга. Например я никогда не смогу чувствовать то же самое что и Дима, он никогда не будет чувствовать именно те чувства, что испытываю я, никогда не будет думать то, что думаю я и т.д. Даже в смысл слов "люблю" каждый вносит свой смысл...

А на улице сегодня снег опять валит хлопьями! Всего неделю назад быва жара под 30 градусов, а сейчас зима. Вот перепалы какие!

---

День 3-й

Вчера вечером ходила к Насте, так поболтали с ней хорошо, стало легче. Утром поехала на завод. Взяла с собой плеер, и все песни как назло связаны с ним! Там тоскливо, делать нечего, да ещё и мой коллега не приехал, я была одна. Сидела в огромном, холодном, пустом кабинете и слушала музыку... И тут заиграла песня... Та песня! Песня, которую он пел мне!!!

"Ты не ангел, но для меня, но для меня ты стала святой. Ты не ангел, но видел я, но видел я, твой свет не земной, пусть не ангел ты, но когда мне темно, приносшь ты, счастливую весть, пусть не ангел ты, мне это всё равно, ведь для меня, сошла ты с небес..."

И у меня началась дикая истерика. Я пол часа сидела в туалете, ещё и ещё слушала эту песню, вспоминала тот момент когда он это пел... Потом вспоминала начало наших отношений, первые 3 месяца счастья... И потом, когда ссор не было, я была самым счастливым человеком на свете! Даже под конец отношений! Когда мы не ссорились, я была счастлива с ним. Любила его с самого начала и до самого конца. Он всегда говорил, что я подарок его судьбы, и только сейчас я поняла смысл этих слов. Подарок - вещь - поигрался - и выкинул! Вот и вся любовь!
Потом стало легче. Но голова жутко болела. Потом поехала в свой офис, там совсем хорошо стало, работа, думать некогда, и всё равно взгляд падает на телефон, а сердце ждёт... не хочет отпускать...
А на улице дождь уже 2-й день, прямо под моё настроение. Холодно невозможно. Оплакивает умершие отношения. Даже снег сегодня шёл, такой же как в его сердце. Такой же холодный как и он...
Замерзаю.....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня на работе...

Всю ночь я проревела. Всю ночь. Утром еле поднялась на работу. Ехать на завод. Там 2 раза чуть не сорвалась, еле как сдерживала поток слёз. Потом маме позвонила и рассказала, он сказала что наконец-то это произошло, и хорошо что это случилось. Приехала в обед на своё рабочее место, пошла к Кристине говорить что не пойду сегодня в Американский центр, и начала рассказывать про расставание... И тут я не выдержала. Нервный срыв. Истерика. Меня трясло, лицо и шея покрылись пятнами. Прибежала кадровичка, отвели меня в свой кабинет, дали успокоительное, пытались успокоить... Вроде отошло чуть-чуть... После работы пошла за мамой, по дороге опять истерика... Вспоминаю все его слова до этого, все его безконечные "люблю" и "жить без тебя не могу", представляю что больше не буду никогда лежать с ним рядом, обнимать его, целовать, чувствовать его запах... я больше никогда не буду с ним. ..
Я до сих пор не могу осознать это до конца... а всё вчера налось из-за того, что я сказала что пойду сегодня в американский центр (они занятия проводят бесплатные по английкому), а он начал мне читать мораль, да ещё и орать, что это секта, они специально так заманивают... и т.д. Я ему говорю:"а ты что не заметил, я ж давно в секте! И мне чёртики видятся" Он:"в какой ты секте? где тебе чёртики видятся?" Я молчу. Он:"ты шутишь или нет?" Я молчу. Всё. Мы пошли с собакой и потом были его слова что ему с сектантками не по пути.
Самое обидное, что он всегда говорил что любит меня больше чем я его. Но грош цена его словам. Он так легко со мной разошёлся. Я сейчас даже что-то вразумительное сказать не могу, подумать не могу, у меня просто в голове крутиться: "я больше никогда не буду рядом с ним" и от этого как ножом по сердцу, такое ощущение что внутри что-то на кусочки разрывается, хочется кричать. А вчера как мне хотелось его ударить, матом сказать на него, лишь бы задеть его, лишь бы ему стало также больно как и мне... но нет. Ему было безразлично.
Все мои мечты рухнули. А я так хотела с ним лето провести вместе. Как мы стояли на балконе с ним последние дни, так хорошо было... И это больше никогда не повториться... НИКОГДА.
А самое больное, что живёт он в доме напротив, я его буду видеть, буду знать что он совсем рядом, но так далеко...

---

Мы расстались.

Внезапно. Я не ожидала. Мы гуляли с собакой, потом зашли в подъезд, он взял мои ключи, снял свой ключ, перевесил его на свой брелок и с таким надменным и усмешливым видом смотрел на меня, на мою реакцию... Я дар речи потеряла просто. У меня был бегающий, не понимающий взгляд, я даже спросить не знала что. А он с удовольствием наблюдал за мной. И только как учитель надменно сказал:"мне с сектантами не по пути. Может теперь ты научишься слышать и понимать людей, и не делать выводы за них" Я в шоке была, я вообще не понимала что происходит. А он такой равнодушный!!!! Он РАВНОДУШНЫЙ! Ему ВСЁ РАВНО! Человеку, которого я безумно любила, которого я всегда умоляла остаться со мной, терпела все его выебоны, когда он забирал ключ просила его вернуть, когда он делал мне больно, я всё равно к нему возвращалась, когда мы ссорились, я всегда первая мирилась, человеку, который ещё сегодня вечером говорил мне что любит меня, что никуда от меня никогда не уйдёт, просто взял и ушёл, с высокомерным видом и получая удовольствие от моей боли. На этот раз я не стала его просить не делать этого. Я закрыла дверь и пошла на улицу, он с усмешкой сказал:"ты куда-то собралась?" Я:"да" Думала он пойдёт за мной, уже 12 ночи было, а он просто встал, посмотрел куда я иду, покурил, и спокойно пошёл куда-то... У меня разрывалось сердце. Хотелось кричать, хотелось его матом послать, хотелось.... Я просто пошла за дом, села на перила, посидела минут 5, поняла что сейчас станет только хуже и пошла домой. Мне пока не верится во всё это. Пойму завтра, послезавтра, когда в привычное время он не позвонит... Он ушёл... Равнодушно... Холодно... Безразлично... Он просто от меня ушёл...

---

Со мной такое произошло впервые!

Сегодня у нас жара 26 градусов. Мы пошли семьёй прогуляться, потом в магазин зашли обувь посмотреть, а потом нам так захотелось мороженного, мы встали в очередь. Очередь небольшая, но такая медлительная... Чувствую что мне становиться плохо, начинает подташнивать, и я начинаю думать как я буду есть это мороженное, если меня уже тошнит. (ещё я безумно хотела пить, я ничего не ела с утра, а уже обед был, и ещё был первый день начала "этих дней", т.е. болел живот). Я решила выйти из очереди, сесть на ограждение посидеть. Села, у меня перед глазами начало темнеть и ещё сильнее тошнить, и слабость.... И тут я понимаю, что ещё чуть-чуть и я просто потеряю сознание, упаду спиной вниз с этой "жордачки" и сломаю себе либо позвоночник либо шею. Пока ещё могла соображать, позвала Риту, она тоже вышла из очереди, подошла ко мне, я встала, мы отошли к крылечку магазина, и я чувствую что ноги начанаю подкашиваться, я ей говорю:"Рита, крепко меня держи, очень крепко, я щас сознание потеряю" Помню что ноги у меня стали ватными, тошнота, темень перед глазами, яркие вспышки и вдруг я еду в лифте, в том магазине где только что была... Лифт опустился, у меня в животе прям пробежали мурашки, которые бывают когда вниз едешь, двери лифта открылись, я выхожу, и меня обливают потоком воды... Я резко открываю глаза и не могу ничего понять, вокруг меня какие-то люди, много людей. все что-то спрашивают, что-то суется, про скорую говорят, и тут я понимаю что я всё-таки не смогла совладать с собой и потеряла сознание и лежу на этом крылечке. Меня подняли, мама с Ритой завели в магазин, там мне дали стул, холодную воду, я сидела пока мне не полегчало, была бледная как смерть. Пульс смерили, 101 удар в минуту... Когда я окончательно пришла в себя, мне Рита рассказала, что у меня ноги начали трястить, я уже даже когда лежала без сознания, они у меня тряслись, судорага была... из-за того что очень натёрло ноги туфлями, да ещё и на высоченных каблуках были! В общем сходили, погуляли называется... Ах, да, маленькая деталь, я упала прямо в самом центре города, где очень много народу ходит и все это видели!!!! Позор! Такой стыд!!!

П.С. а в комментах фотки до того я упала в обморок

---

Пустой ресторан...

На Ритин ДР мы пошли в ресторан, в котором были года 3 назад. Тогда там так классно было, столько народу, хорошая музыка, вкусная еда, в общем были в восторге! Втот раз, в пятницу. пришли мы семьёй туда и не верили своим глазам! Ресторан пустой!!! В часам 12 только подошли люди и заняли всего 4 столика из 24!!!! Музыка такое фуфло, слушать вообще не хотелось, да и еда тоже какая-то не вкусная была (хотя я там тааак наелась, больше всех слопала). Это мы потанцевать хотели ))) Потом мы просто устроили фотосессию с сестрой. Несколько фоток в комментах. В общем я наелась и уснула!

---

Я даже не знаю что писать. Жизнь стала лететь с бешенной скоростью. Мне очень интересна работа, плюс я ещё стала ходить на живое общение с американцами. С сентября решила пойти узучать немецкий
Время у меня пролетает незаметно. Мне даже некогда зайти сюда, не то чтоб читать дневники. А так новостей больше нет. Учусь, работаю. И это первые выходные со дня начала моей работы когда мы с Димкой не ссоримся.

---

Сегодня я получила первую зарплату!!! Причём так неожиданно. Ждала завтра. Да ещё и заплатили намного больше того, чего обещали и на что я рассчитывала! Так классно! Я вообще счастливая!
А теперь мне надо:
1. похудеть! Весить 51 кг для меня - это тяжело!
2. накачать пресс, чтоб был красивый животик!

---

Скотина. Довёл меня до нервного срыва! Сволочь. Ну не любишь ты, ну и пошёл ты нахуй! Какого хера мне мозги компосировать? Нервы мотать? Сидит сука дома, нихуя не делает, так ещё и на меня залупается из-за того, что у меня есть какие-то дела. Пиздец. У меня уже нервы не выдерживают.

---

что-то я как наемся так у меня начинает хватать желудок! Чё за фигня такая

---

Он не сдержал ни одного обещания.

А как убеждал меня что бросит курить, что в феврале пойдёт на работу, и ничего. Уже апрель на дворе а он даже не шевилится. говорит что знает что обещал но даже не делает попыток начать поиски. Живёт за мамин счёт и не краснеет. Я и то работаю. А про курение. бросил на 3 месяца зимних, и то когда пил всегда курил, а сейчас опять по новой курить начал, и на все мои претензии, расстройства он тока и делает что говорит что да, такой вот он говно, но что тут поделаешь? Нет чтобы сказать что он бросит, что сорвался, но опять начнёт бороться, нет... он просто курит не обращая внимания на меня, ему всё равно...
Он так же убеждал что никогда не изменит мне, обещал, а раз он обещания не держит значит и это не за горами... А что он больше не будет воровать. А сам только заходит в магазин так и хочет положить в карман что либо. Ненавидит людей которые добились успеха, говорит что они всё украли и вообще на готовенькое пришли. Сам не шевелится ничего делать. У него нет интереса к жизни, ко мне, к нашей совместной жизни... В начале наших отношений у него аж глаза горели, он хотел чего-то добиться, а сейчас только угасание и вижу, охлаждение чувств и вообще их постепенное исчезновение...
А мне тяжело. Я то верила ему больше всех. Доверяла. Всегда говорила что если он обещает, то обязательно выполнит своё обещание. А оказалось просто пыль в глаза и умение навешать лапшу на уши... Но люблю его сильно. И ничего не могу в нём изменить, да и в наших отношениях уже тоже, к сожалению. А я верила и надеялась всё-таки на то, что мы будем вместе всегда, и что он станет нормальным человеком, найдёт работу и мы будем жить долго и счастливо...

---

Уснуть в время секса...

Я тут задумалась.... Если девушка вырубилась во время секса... Какого это для мужчины?...

---

Так смешно! Никогда раньше не находила деньги...

Позавчера шла к Димке, впереди меня в подъезд забегали парень с девушкой, я шла позже них на расстоянии 1 этаж. Они забежали в квартиру, а я поднималась, смотрю валяются деньги... 2 пятисотки, думала мне померещилось. Подняла. И думаю что с ними делать. Первое желание было отдать их, но те уже зашли в квартиру и закрыли дверь, а в какую именно я не знала. Оставлять валяться тоже не хотелось, кто-нибудь другой поднимет... Взяла себе. Так стыдно потом было, как будто я их украла...

Вчера С собакой пошли гулять и с Димкой. Проходит парень с моего подъезда, сел в машину и поехал. Первый идёт Димка с собакой, следом я. Он проходит мимо денег, не знамечая их. Прохожу я и останавливаюсь. Мне аж смешно стало. Я ему говорю:"смотри" А сама уже смеюсь. Причём он прошёл даже не заметил! Подняли, там 260 р. Смеялась я кончено долго. Мама сказала что когда находишь деньги надо их сразу же потратить. Я думала думала вчера на что их потратить, так и не придумала.