интересно...

что чувствует человек когда провстречавшись 2,5 года уходит от него любя? я уже даже и представить себе не могу как это, чувствовать боль при расставании, как это? думать постоянно об одном человеке... Даже не вериться, что совсем недавно - 3 месяца назад, я была в таком же состоянии. Это было совсем недавно, но это было так давно...

А сегодня, одна знакомая мне сказала, что бросила парня, с которым провстречалась 2,5 года, за которого собиралась выйти замуж... Бросила потому, что его не изменить... Ей сейчас тяжело, наверное. Говорит, что переживает... А я... Я не могу её понять...потому, что сама не нахожусь в такой ситуации, и даже не знаю что она сейчас чувствует, и чем ей можно помочь. Даже не знаю какие слова говорить, как поддержать... Для меня эта тема вообще какая-то далёкая...

---

Сегодня прошлась по магазинам. Надо уже к Новому году подарки закупать. Очень много народу везде, а главное, так красиво... Я закупила сегодня полный пакет с собаками!!! Обожаю собак!!! Это мои любимые животные!!! И кто бы знал, как же я счастлива, что наступает именно этот год! Наверное он будет очень запоминающимся и очень важным для меня... и наверное, счастливым

Вообще, Новый год для меня, это самый настоящий праздник! Это просто чудо! До чего же красивыми делаются улицы города, магазины, здания... Такое ощущение, что находишься в сказке...

Очень люблю предверие Нового года, когда все готовятся, думают где будут отмечать, кого будут приглашать... А я не ломаю свою голову над тем, где, с кем и когда??? Для меня, самое лучшее празднование Нового года - это празднование среди семьи, дома, под бой курантов...... под новогодние передачи... под салаты оливье и другие вкусные блюда. А потом уже, на следующий день, можно и сходить куда-нибудь. Но в 00-00 часов 1 января, нет ничего прекрасней, чем сидеть за праздничным столом со своей семьёй!

---

Победа!

я добилась того, что за курсовую мне поставили 5!!! Конечно это всё мне стоило много нервов и кучу потраченного времени в ожидании в коридорах института. Причём, пришлось выслушать много нелестных слов о в свой адрес, от зав. кафедры, и пришлось даже сквозь зубы извиниться перед авцой, которая мне 4 поставила,но своего я добилась. Когда зав. кафедры вынес решение о том, что так и быть, поставит он мне 5, он сказал это с таким видом, типа я тут вообще ничто и прибавил "ладно, это мы тебе одолжение делаем". Уроды все. Но главное, что та преподша пиздюлей хороших получила за меня от него, да ещё и оценку исправила! Ура мне!

А сегодня я сдала экзамен на 5. Чудом. Хотя нет, к тому времени, как я зашла в кабинет, я уже знала все ответы на все вопросы (спасибо девчёнкам из параллельной группы). А вчера сдавала моя группа, но я с ними сдавать не пошла, так как нихрена не знала, не успела выучить ничего, поэтому решила что подучу, и пойду сегодня сдам. Правильно сделала!

Осталось ещё 3 экзамена. Самые сложные. Готовиться лень, но надо. Мне во чтобы то ни стало, надо все экзамены сдать на 5. Потому что я хочу повышенную стипендию, хватит мне уже не дополучать мои заработанные собственным трудом деньги из-за каких-то проныр, которые так и норовят меня завалить.

И, кстати, эта гадина, которая мне 4 поставила, написала новую рецензию на мою курсовую и ещё другая преподша проверила её и тоже написала рецензию, что курсовая написана высококачественно, на высшем уровнем. И пусть кто-нибудь из преподов скажет, что я не права, что добивалась чтобы мне заслуженопостаивли 5!

И самое что интересное, никто за меня даже не порадовался из группы, что я смогла добиться своего у такого преподователя, который в жизни на уступки не пойдёт. Те, кто и пытался меня как-то поддержать, были уверены, что оценку мне не изменят, а оставят так как есть. Но мне даже не пришлось при комиссии сзащищаться, мне так всё поставили!

---

Что со мной происходило за дни отсутвия...

В общем начну с того, что начлась сессия. Времени не было вообще, сейчас его нет не наблюдается тем более.

Писала курсовую. Препод авца, вернула тока через 2 недели, сказала всё переделывать. Я до 3 часов ночи не спала целую неделю, вставая рано, в 6. Всё - таки дописала. Попутно сдавала зачёты. Пришла в пятницу на защиту курсовой. Со мной ещё несколько человек сдавали курсач этой авце. Все на защите читали, я же, отдала курсовик в руки этой манде, и стала рассказывать её, т.к. ночи без сна всё же отложили в памяти материал. В итоге. Всем эта тварь поставила 5, мне 4, и ещё спросила, устраивает ли меня эта оценка, я сказала что нет, она с довольной мордой нарисовала мне 4 в зачётке, и с улыбочкой мне её отдала сказав :"до свиданья". Потом она следила за моей реакцией, думала что я хлопну дверью или ещё что. но я вышла спокойно, еле сдерживая слёзы от обиды. Когда пришла домой, разревелась. Саму себя жалко было. Решила на эту мразь написать заявление,т.к это чмо уже второй раз мне подлянку делает. В субботу принесла заявление зав. кафедры, в котором я просила назначить комиссию для пересдачи защиты курсовой. Зав. кафедры сначала начал отъезжать от темы, пока не довёл меня до истереки. И только потом он стал говорить по делу. Сказал, что курсовую сам проверит, а потом решит, будет ли комиссия или нет,результат должен был сказать сегодня. После того, как я отдала ему заявление, пришла эта мандовошка. И он ей таких пиздячек вставил, что она потом по коридорам бегала и орала, что мол, я искажаю факты и что она не делала того, что я там написала. Но я была довольна тем, что эта чушка поныла. А сегодня мне другие преподы сказали, что было заседание кафедры, курсовую проверили несколько преподов, все написали хорошую рецензию, но зав. кафедры оценку менять мне не собирается. Нет. Я этого так не оставлю. Ненавижу этих ублюдков, работающих в институте. Это не люди - это самые настоящие чмыри!!! Они не уважают никого!!!



В этот же вечер я купила кабель для телефона. После того, как воткнула его, телефон перестал работать. Выключился и больше не включается. Понесла сегодня его в сервисный центр. Экспертиза - 20 дней, а затем ремонт 80 дней. Пиздец блять, новый телефон, который пробыл у меня всего 3 недели. У меня нет слов. И слёз уже не осталось. Одна кровь только из носа хлещет ежедневно.



Меня кто-то сглазил? Такое может быть? Если да, то я даже знаю кто это сделал. Эта Оля, моя "подружка", которая вечно ведёт себя странным образом.

А так хороша начиналась неделя. Я сделала мелирование, очень уматно. Все заметили, всем понравилось, особенно пацанам из группы. Оля же сделала вид, что не замечает ничего. Потом я сдружилась с одногруппником, который раньше был моим врагом, а к Оли ноздри тулил, зато теперь он меня каждый день до дома провожает и ждёт в универе. Её это прямо из себя выводила. Я прям чувствовала что идёт какая-то энергия нехорошая от неё. В итоге, когда случилась эта история с курсовой, меня все девчёнки из группы поддержали, когда я сказала, что на эту тварь - преподшу написала заяву, Оля же, выпучила глаза и сказала:"ты чё, с ума сошла?". Да, сошла, меня заебало такое отношение ко мне. Пусть эти нелюди научаться уважать если не всех студентов, то меня.



А после завтра 1-й экзамен. Я выучила только 3 вопроса из 50. Больше не могу себя заставить. У меня опускаются руки, хочется на всё плюнуть. За что мне такие испытания? За что? Нет, если уж я начала борьбу, то надо идти до конца.

---

Об экологической катастрофе в моём городе.

То, что сейчас происходит в нашем городе - это просто какой-то кошмар! Эти грёбанные китайцы. Как же я их ненавижу. Пиздоглазые уроды!!! Эти сволочи вечно что-нибудь да и напакастят нам. То у них кладбище размыло и потом их китайские трупы плавали прямо по центральному пляжу города, то лезут в русло Амура, всё им что-то там мешает, повернуть его хотят, то снег розовый выпадает, из-за того, что эти уроды что-то там нахимичили, то ..... можно перечислять до бесконечности. Но то, что сделали эти гады сейчас - просто вне конкуренции. Суки. что-то там взорвали у себя. Хотя чё я удивляюсь? Это же китайцы! У них и предприятия китайские! У них взорвалось там 15 ноября!!! И они это всё скрывали! Дальний Восток узнал о том, что приближается пятно 80 квадратных км. наполненное жимическими веществами, опасными для жизни людей в главные водохранилища Хабаровска. В этой воде даже нельзя руки мыть - разъест всё нахрен. В магазинах, на базах, на рынках, воду давно уже всю скупили, причём цены поднялись ровно на половину. Минеральную воду даже не всем продают, а если и продают, то не больше 5 бутылок в одни руки. Одного предпринимателя убили прямо на одном из центральных рынков, когда тот приехал вместе с фурой, заполненной минеральной водой, народ стоял в киллометровой очереди за водой, и когда тот подъехал, они все кинулись покупать воду, которую он привёз, на что он ответил, что вода эта для всех работников киосков и для него, для дома, т.е. вода не продаётся. Озверевшие люди накинулись на него и запинали до смерти...

Сказали, что воду отключат на месяц. Оставят только горячую - для технических нужд (туалеты смывать). Будут ездить водовозы, но больше 2 бутылок с водой в одни руки набирать нельзя. Ну ладно, это для еды. А в какой воде мыться? В какой воде мыть посуду? А мыть голову? Магазины пустые!!!! В аптеках нет активированного угля.

И самое страшное, что пятно это ожидают к 1 декабря, а оно уже здесь! И об этом знают только только ограниченный круг людей - знакомые тех, кто работает в горводоканале либо в гидрометеоцентре. Утром я мылась, умывалась в воде, в которой уже были обнаружены химикаты!!! В обед мы позвонили знакомым с гидрометеоцентра и они подтвердили, что даже руки мочить нельзя в этой воде - она уже заражена. Общество информировать не собиираются, пока что. Эта информация является секретной. Т.к. боятся паники среди людей. Люди моются в заражённой воде!!! А они не бояться, что через определённое время эти люди начнут умирать один за другим??? А потом ещ и удивляются, почему смертность превышает рождаемость. А именно по этому. Одна нация гадит другой и смывается с места преступления. Эти уроды насрали в реку и сбежали в другие города - переживают момент, когда вода отчистится...В Китае пустуют небоскрёбы!

Страшно подумать, что будет, когда это пятно придёт в главные водохранилища, и когда оно будет проплывать по городскому пляжу... Сколько нам придётся сидеть без воды - никому неизвестно. Пятно пройдёт, но останется осадок от него, и тонны тысяч мёртвой рыбы...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой День Рождения

уже завтра!!! А сегодня я ходила в парикмахерскую, наращивала цветную прядь и стразы на восолы Ура! Завтра мой день!!

---

Сегодня я сдала на проверку курсовую! Вчера я её всё же дописала Когда отдавала её, такое ощущение было, что прям от сердца отрываю... но это не надолго, мне с научным руководителем не повезло, до такой степени, что курсовую, к концу семестра я просто возненавижу! Она мне её раз 10 точно будет возвращать!

---

Вчера у одногруппнице был день рождения. Я ей решила подарить открытку. Когда я пришла в аудиторию, она уже сидела с подарками, подаренными другими одногруппниками.Я подошла, поздравила, подарила открытку, а она даже "спасибо" не сказала, с выражением лица, как будто она делает мне одолжение, она открыла открытку, прочитала, закрыла и опять же ничего не сказала, а просто положила её в сумку. И делай после такого отношения приятное людям... Может, открытка уже не воспринимается как поздравление? Я в шоке.

---

Сегодня приехал дядя Саша - мамин родной брат. Мы не виделись 11 лет!!! Так странно всё... врод как, формально, он нам родной человек, но я этого родства не чувствую... он мне кажется просто чужим дядей, чужим человеком... Всё - таки время оставляет свои отпечатки...

---

Я систематически не высыпаюсь!!! Хоть во сколько ложусь, всё равно утром подняться не могу И днём бывает сплю, но не помогает. Собиралась идти сегодня на КВН в нашем универе и уже было передумала, но меня Танька вытащила. Не пожалела что сходила туда, так наржались! Молодцы те кто участвовал, повеселили народ здорово!



Ещё не могу понять. У меня резкая смена жизненных предпочтений постоянно. То я всё рвалась в тусовки, мечтала каждые выходные ходить в закрытый клуб и т.д. Ну вот, 3 недели я этим просто бредила. Жила от пятницы до пятницы, т.к. в пятницу и субботу мы постоянно в этом клубе находились. Уже всех запомнили, с некоторыми познакомились, встретила там кучу знакомых (правда не приятных лично мне), ходила на ди-джеев, приезжавших из Парижа и Токио,осовилась там и... всё, интерес пропал и вместе с ним желание ходить по клубам вообще. Меня уже не удивляет поведение некоторых людей, которые там такое могут вытворять... хотя я сама так никогда не стану себя вести. Я просто научилась игнорировать это, просто не обращать внимания. Сейчас мне больше по душе поваляться дома, поспать, почитать... Даже гулять не хочется. Странно.



И у меня уже сессия через 2 недели начинается. Хвостов куча. Сроки по сдачи курсовой поджимают. Остался последний день - четверг, для написания курсовика, т.к. в пятницу уже сдавать надо. Вот так всегда. Дотяну до последнего, а потом сутками от компа не отхожу, доделываю всё.

---

Наконец-то! Наконец-то у нас пошёл снег!!! Хотя на улице температура пока что не опускается ниже -5-7 градусов! И только вчера я достала зимние сапоги... Пошёл снег... и навеял кучу мыслей. Вот думаю, наверное в жизни так всегда, что чем ближе человек, тем больше можно его обидеть, причинить боль... Я же знаю, что Анька никуда не денется, пока что... поэтому и веду себя так по отношению к ней плохо. Я ведь знаю, что она очень близкий мне человек, несмотря на то, что мы очень редко видимся, но внезависимости от этого, я могу доверить ей очень многое, может быть даже больше, чем Тане. А сейчас я представила, что будет, если она исчезнет из моей жизни... Мне будет пусто, внутри. И когда я так поступаю, я даже не думаю о последствиях. Ведь она для меня практически родной человек, и видимо по этому, я думаю, что она всегда будет рядом, что можно вести себя с ней как хочу...

А теперь, после всего обдуманного, я поняла, что жизнь мне подарила уникальных, замечательных и настоящих подруг: Аньку и Таньку, и нельзя разбрасываться такими людьми. Может быть в моей жизни больше не появятся такие приятельницы, которые смогут стать подругами, проверенными временем и разными жизненными обстоятельствами. Поэтому, я сама позвоню Ане, и сама предложу ей встретиться. И пускай она мне будет изливать свою душу про Эдика и ещё кучу поклонников, я буду знать, что я тоже близкий ей человек, и что она хочет поделиться со мной своими радостями и удачами. Всё-таки дружба - это святое, и её надо беречь!

---

Сегодня звонила подруга

Анька. Всё-таки мне пришлось с ней говорить. Стала ловить себя на мысле, что мне перестало нравиться с ней общаться.... Даже нет, не так. Я пытаюсь отдалиться от неё как можно дальше. У нас разошлись интересы. Раньше мы с ней были лучшеми подругами, но потом, постепенно я стала отдаляться от неё, особенно, после её поездки в Китай. Слишком долго она отсутсвовала (пол года), но за это время поменялись и я и она и наши взгляды на жизнь.

Она постоянно звонит мне и просит встретиться. Постоянно что-то хочет мне рассказать. А я знаю вдоль и поперёк все её рассказы, которые всегда крутятся вокруг неё и Эдика (её парня) которого я на дух не переношу, считаю его жирным страхолюдом, уродом и вообще фуууууу... Но я ей этого никогда не скажу, а слушать её рассказы про него мне уже не то что надоело, когда она начинает мне про него говорить, у меня начинаются рвотные позывы, правда - правда! Поэтому, я лучше дома убираться буду, чем встречаться с Аней. Понимаю, что это жестоко по отношению к ней, к тому же мы столько лет дружили. Наверное мама и сестра права, наверное я всё же плохой человек, раз так поступаю. Но мне так комфортней. У неё интересы крутятся только вокруг Эдика и как бы скорее выйти замуж и её единственные вопросы ко мне это: "ну как на личном фронте?", "у тебя кто-нибудь появился?", "я за тебя так переживаю, я ведь уже замуж собираюсь, а ты даже ни с кем не встречаешься, может тебя с кем-то познакомить?". И самое странное, что я не хочу её приглашать на свой ДР. Я не хочу принимать от неё подарки и поздраления, не хочу даже видеться с ней этот день. Не знаю что произошло, наверное у нас совершенно разные цели в жизни стали, т.к. как бы это не было грустно, я не хочу больше с ней дружить, и даже быть приятельницей. А я для неё лучшая подруга. И самое обидное, что всё, что она говорит, она это говорит от души. В ней нет ни капли фальши, зависти, злорадства. Если она говорит, что жалеет, значит она действительно жалеет. Если она интересуется чем-то у меня, значит ей это действительно интересно, а не так, типа как дела и т.п. И делай вот после этого выводы. Печально конечно, но у меня хватает своих проблем, и не хватает времени, чтобы выслушивать про её проблемы связанные с тем, в чём бы ей пойти на свадьбу друзей эдика и т.д.

---

Мама решила сменить гнев на милость. Она решила не продолжать эту тему, т.к. она знает, что эта тема может затянуться на неделю, 2, а может и больше. Но всё осталось по прежнему. Хоть она и ведёт себя как ни в чём не бывало, я её слова запомнила, и Ритыны, и теперь, при каждом удобном случае буду язвить на эту тему. Ещё худшего мнения они обо мне не станут (куда уж хуже?), зато я теперь не буду скрывать свои эмоции.

---

А сегодня всё началось опять... с начала. Вернулись к тому же. Когда посторонние люди говорят что-то плохое в мой адресс, мне откровенно плевать на это, я усмехнусь и забуду. А когда это что-то плохое говорят близкие... а особенно мама... это очень тяжело.

А началось всё с того, что я сказала, что я против того, чтобы создавались семейные комнаты в больницах. Потому что я тоже была ребёнком, и когда болела, лежала в больницах одна, без родителей, и ничего, нормально же, пережила, ничего со мной не случилось, значит и другие переживут. После чего мама мне сказала, что из тех детей, которые лежали в больницах одни, вырастают такие ненормальные как я (покрутила пальцем у виска, типа я с головой не дружу). После чего последовали высказывания сестры что я плохой человек. Мама подтвердила, и сказала, что Рита хороший человек, хорошо относится к людям, а я плохой и плохо ко всем отношусь, кроме себя. Начала опять болтовню про то, что и друзей у меня нет, и я одна всегда... на что я её спросила: "Танька кто?" Она:"ну вот, только одна Танька". Я продолжаю:" а Анька? а Нинка?" Она не стала слушать, а сказала, что пока я буду так плохо ко всем относиться, я всегда буду одна. А Рита подхватила тут же, что типа она ко всем хорошо относится, а к ней все плохо, и у неё есть только один друг (её парень в смысле). Блять, таже хуйня что и в тот раз было. Заебало уже. Меня эта тема заебала!!! После всего высказанного я сказала, что мне всё ясно, теперь ты сама сказала кто для тебя плохой а кто хороший, а потом ты мне ещё и утверждаешь, что любишь нас одинаково? Она мне сказала, что какой бы ребёнок не был: плохой или хороший, мамы любят всех одинаково. Короче, я для всех даже родных людей оказалась плохим человеком.

А скоро мой день рождения. Всё. Никаких празднований не будет. Не хочу в этот день дома находиться вообще. Если я для всех такая плохая, пусть вобще забудут о моём празднике. Уйду в институт утром, вернусь вечером и лягу спать. И мне плевать что прилетают родственники из заграницы. С сестрой я не никуда больше не пойду ( я имею в виду клубы) и не поеду на море, пусть ищет хорошего человека, с ним и ходит и едет.

Как бы я не стралась, как бы не отшучивалась, я для них плохая всегда была и буду. Для моих родителей я плохая. О чём ещё тут говорить? Теперь мне всё предельно ясно. Теперь мне не надо стараться помогать им, раз я плохая, вот и буду вести себя соотвествующим образом.

@настроение: плачу

---

В эти выходные я отдыхаю.

Решила в клуб не идти, т.к. во-первых, мне надо долечиться наконец-то, а во-вторых, я своими походами по 2 дня подряд каждую неделю испортила себе весь режим. Спать ложусь в 3-4 часа ночи, встаю в 6-7 утра, в универе клюю носом, когда прихожу опять ложусь спать до вечера 6-7, ну а потом опять тоже самое... и так всю неделю! Надоело уже, блин.

---

А Cosmopolitаn становиться всё хуже и хуже. Если раньше я читала всё подряд, что там написано в захлёб, с большим интузиазмом и интересом, то сечас, из всего журнала я могу прочитать 2-3 статьи, и то через силу. Пишут какие-то банальные и примитивные вещи, такое ощущение, что читаю школьные сочинения на серьёзные темы. Всё, больше не буду прокупать Космо.

---

А сегодня целый день шёл снег. Если вчера была теплынь, то сегодня холодно, 0 градусов, а утром вообще шёл какой-то снег с дождём . Вот теперь то наверное наступила зима.



Столько было мыслей, столько всего хотела написать... А сейчас просто ничего не хочу писать. Сегодня у меня опять хлынула кровь из носа из-за вчерашнего стресса: у бабушке был инсульт. На мне это отразилось не вчера, т.к. надо было срочно решать многие проблемы и на выход эмоций просто не было времени, а сегодня...

---

Где кошка?

Привезли сегодня от бабы кошку домой, я её отпустила, собаку закрыла. Прихожу на кухню, смотрю она под раковиной сидит. Пока пошла переоделась, смотрю, её уже нет. Обыскали всю квартиру и не можем её найти! Оне ведь здоровая и белая, незаметить её невозможно, даже и не представляю куда она могла подеваться...

---

Мы с Ритой на этой неделе ходили 2 дня подряд в клуб. В пятницу пошли, несмотря на то, что в субботу у меня 4 пары, причём с первой. Но я их благополучно прогуляла. Проспала до 6 вечера. Пока раскачалась... В итоге ничего не сделала не в плане учёбы ни по дому. Собрались и опять туда же, до утра. Вот так прошли мои выходные. Через неделю мне надо сдавать курсовик, а его даже плана ещё нет. На этой неделе придётся жопу рвать, чтобы как-то написать и прогулы отработать.