У меня в жизни началась чёрная полоса.

[Клуб_ничная]

Теперь я могу с уверенностью сказать, что мы с ним расстались. 31 августа - последний день лета... последний разговор с ним... всё было очень мило, собирались встретиться на след. день... но на след. и все послед. дни он пропал. А я не стала ему ни звонить, ни писать, т.к. я уже созрела для расставния с ним. Я знаю, что хуже уже не будет, а лучше - тем более. Горбатого могила исправит (это как раз про него). Люди не менюятся!!! Это я уяснила теперь раз и навсегда!

Сейчас мне тяжело... Тяжело не от того, что люблю его или от того, что больно вспоминать... нет, не от этого... Тяжело от осознания того, что всё уже в прошлом... что лето ушло... а он вмсете с ним... тяжело от того, что он - не мой человек... от того, что ошиблась на его счёт... от того, что представляла его совсем другим, от того, что рухнули все мечты и надежды... от того, что снова остаюсь одна... именно сейчас одна... И я никак не могу сказать что я остаюсь свободной. Пока ещё я остаюсь в одиночестве, т.к. мысли мои пока всё ещё привязаны к нему... пока всё ещё у меня ассоциируется с ним... пока не могу смотреть ни на кого другого... пока мне больно слушать наши с ним летние песни, улавливать запах его духов, видетьв толпе силуэт похожий на него, думать о том, почему он так поступил... Он тоже нуждается в любви, понимании, обажании... Но я это не могу ему дать. Я не могу ему это дать потому, что я не могу сама "давать" это, я могу отдавать это в ответ... но никак сама. Я не могу любить человека, который не любит меня! Вот от этого мне тоже больно. Я могу что угодно:страдать, мучиться, испытывать страсть, желание видеть... но не любить человека, который меня не любит. Это я тоже давно поняла.

Сейчас чувствую себя стоящей на коленях... с опустившимися руками... Ничего не хочу. Не хочу даже красиво одеваться... не хочу хорошо выглядеть... не хочу никого видеть... ни с кем разговаривать... не видеть влюблёных пар... не хочу есть, пить... не хочу в институт... не хочу ничего! Но я знаю что этот период пройдёт! Я знаю себя! Я сильная! Я поднимусь с колен и снова буду жить полной жизнью! Я снова буду интересоваться какими-то вещами, курсами, прогулками, тусовками... Я снова буду общаться, заигрывать, флиртовать... Я снова стану собой... Но это будет позже... Сейчас мне нужно это пережить... Пережить грусть и пустоту внутри...

Когда я его встретила, первые мои мысли были такими: "Господи, ну наконец-то! Наконец-то он нашёлся! Наконец-то у меня будет уматный парень, который полностью мне подходит: красивый, весёлый, общительный, самодостаточный, с большим кругом друзей... Спасибо тебе, господи!Я наконец-то полностью счастлива! Вся жизнь, которая была до него - это не жизнь. А с ним - это счастливая и яркая жизнь! Спасибо!" И это было на самом деле так. Я была счастлива!

Когда он ушёл, мои мысли стали такими: "Господи, ну наконец-то! Наконец-то он ушёл! Наконец-то этот камень с сердца упал, наконец-то эта верёвка с шеи снята! Спасибо! Спасибо тебе, Господи за то, что подарил мне его на летнее время! За то, что мне не было скучно все эти 3 месяца, за то, что наполнил мою жизнь яркими впечатлениями и эмоциями! И спасибо судьбе за то, что вовремя показала мне, что это не моё... И пусть он со своией красотой, весельем, общительностью, самодостаточностью и с кучей друзей катится куда подальше... от меня куда подальше!!! Он мне не нужен! "

Я очень рада, что достойно себя вела всё это время! Были конечно моменты, когда я срывалась, звонила, но это было пару раз, и я всё делала непринуждённо... Если раньше он и пропадал на пару дней, то я места себе не находила, в итоге звонила сама... а теперь мне наплевать. Пропал? - Ну и Слава богу, мне всё равно! А звонила я ему потому, что надеялась, что всё будет по другому, хотя и знала, что человек он испорченный и он не изменится, как бы хорошо он ко мне при всё этом не относился... Тоже самое с Высоском было. Абсолютно тоже самое! И конец один и тот же! Вот парадокс. Это же надо было угораздить меня найти подобие высоска, только с более симпотичной внешностью и материальным достатком.... Смешно! И грустно... И больно... И плакать временами хочется...

С кем я ещё могу об этом поговорить? Только с дневником... Т.К. маме ничего рассказывать не хочу, она начнёт его обсирать, а мне это не надо... Подруг не хочу нагружать своими проблемами, переживаниями... они и так уже много наслышались... Танька, так вообще чуть не посидела вся от моих рассказов . В общем, всё хорошо - что хорошо кончается! Видимо рановато мне ещё пока встретить своего МЧ. И самое время забыть этого! Но теперь я уже не хочу никаких отношений! Нафиг, нафиг... Мне хватило. Хочу быть и чувствовать себя свободной! Пока что, я чувствую себя одинокой (но к счастью не брошенной), но скоро, я опять стану свободной!!! И берегитесь все девки, которые встречается с уматными парнями (особенно в институте), не пройду мимо никого! Всех одарю своим вниманием! Ох, и "любят" же меня за это в универе девчёнки! Как же они спокойно вздохнули, когда у меня появился он, и никто мне не был нужен... зато теперь опять им надо быть очень осмотрительными =))) Я рядом! Настрой конечно оптиместический, боевой, но на самом деле, никого отбивать не собираюсь, даже портить отношения ни чьи не собираюсь =)

Мысли резко оборвались... Хм... теперь много постов у меня здесь будет, т.к. голову надо вычистить от всего этого хлама... А в реальном дневнике писать долго и рука устаёт... то ли дело здесь: стучишь себе пальчиками по клаве, и даже нервы успокаивает =))

@музыка: А-студио "Улетаю"

@настроение: серость в душе

Comments

[Fever]

манюника, ничего, это тяжело, конечно, но хорошо что вы сейчас расстались, а не через несколько лет, тогда была бы тяжелее намного и не только из-за факта самого расставания и от того что были чувстсва, а так же и от того, что ты столько времени потеряла впустую. ничего, закрутиться у тебя сейчас жизнь, найдешь ты еще свою любовьЮ не грусти там

[Клуб_ничная]

Fever cпасибо,Нинуль, за поддержку! =)))

[Fever]

Барби