Боже мой, слава Богу, что меня сегодня никто не видел. Я сейчас представляю собой живой труп. В глазах только боль, печаль и слёзы. Только оболочка пока ещё сохранилась (не считаю глаз, их я сегодня прячу под тёмными очками). В институт я пойти не смогла... морально бы не выдержала. Всё время хотелось плакать, а дома - пожалуйста, хоть сколько влезет...

А дело всё в том, что хотела бросить я, но не успела. Бросил он, причём по свински, по предательски... Ещё в понедельник он мне сказал, что мы едем в пятницу (то есть сегодня) на природу на все выходные. Сказал что позвонит в пятницу (ну и до пятницы конечно тоже) и скажет во сколько едем. Со вторника он не звонил, в среду позвонила сама, и на этом наши разговоры закончились. Если он обычно звонил мне в течении дня, а потом ещё и перед сном, то сейчас просто пропал, т.е. уехал на природу, а меня даже не придупредил, что меня взять с собой не сможет. Такое чувство, что меня пнули, очень сильно, а положив на колени, ещё и вытерли ноги...

Положение усугубляется ещё и тем (для меня в частности), что моя сестра сейчас счастлива как никогда. Я конечно рада за неё, но то, что происходит сейча в моей жизни, мою радость переворачивает в зависть. Мне как ножом по сердцу больно видеть, как она счастливая прибегает домой, её парень ей каждый день делает подарки, а я сижу и рыдаю над медведем, которого когда-то подарил мне мой бывший. И у мамы с папой тоже всё отлично. Я как изгой. Видимо, кому-то в семье нужно быть несчастным в любви, и эта роль досталась мне.

Мне кажется, что я могу лежать бесконечное количество времени и смотреть в потолок, и думать, почему все чувства куда-то ушли, почему он так поступает, и почему всё плохое происходит именно у меня??? И за какие такие дела мне это всё? Что я сделала такого плохого, чтобы меня вот так вот растоптали? Мысли не вяжутся в голове. Пытаюсь вспоминать самое начало отношений, как было прекрасно, пытаюсь найти тот момент, когда всё стало угасать... и понимаю, что этот момент был с самого начала, просто я тогда на это внимания не обращала. Конец был предопределён ещё в самом начале.

Не могу найти себе места. Ничего не хочу. Я как будто не жива и не мертва сейчас. Я где-то наполовину. Я не живу, я существую. И сейчас мне не верится, что кгда-нибудь, я смогу спокойно вспоминать о нём, и что мне будет всё равно чем он сейчас занимается, и что меня будет радовать просто жизнь. Не верю.