Вот, пожалуй, и наступил тот рубеж, после которого меняется в жизни всё. У меня появилась цель. Раньше я не могла её сформулировать, не могла до конца понять что мне нужно, металась из стороны в сторону, многое меня выбивало из колеи, и особенно эти страдания из-за любви... 5 месяцев я не жила. 5 месяцев я существовала как растение. 5 месяцев я пыталась забыться. 5 месяцев я считала что у меня нет ничего в этой жизни. 5 месяцев я была в депрессии. Не могу сказать что сейчас я из неё окончательно вылезла. Нет. Осадок ещё остался. Боль ещё есть. НО. Я этому положила конец. Я чувствую что конец моих мучений близок. Я поняла для чего я живу. Я поняла чего я хочу достигнуть в жизни. Я поняла что мне для этого нужно. И ещё я поняла, что здесь меня больше не держит ничего. В России меня больше никто не держит. После окончания универа я буду ещё учиться. Я планирую учиться за границей, 1 год в Америке. и 1 год в Китае. Не знаю ещё где именно, по какой направленности, но знаю, что это необходимо мне, и в плане совершенствования языка. Т.к. только после учёбы за границей, в стране носителя языка, который я изучаю, я смогу уверенно поставить в своём резюме галочку напротив "уверенное владение китайским и английским языком". Учёба за границей стоит очень и очень дорого, поэтому я не сразу после получения диплома поеду туда. Ещё года 2 я буду работать здесь, откладывать деньги на первую поездку, а тем временем закончу курсы китайского. А там уже жизнь покажет. Ещё у меня появилось табу. Оно необходимо в достижении поставленной мною цели это не влюбляться, не встречаться, не строить отношений. Всё что было, я почти уже пережила. Не уверена что смогу сделать это ещё раз, не уверена, что у меня будет время на это. Я потеряла целых 5 месяцев! Если я влюблюсь, начнутся отношения, то я никогда не уеду из России даже на самый минимальный срок. Меня будет держать здесь любимый человек. Это будет очень и очень тяжело, и смогу ли я с этим справиться - неизвестно. А то, что я хочу получить от жизни, я получу только в том случае, если буду твёрдо следовать своему пути, своей цели.
Я в последний раз упоминаю в этом дневнике, в частности, в этом посте про Диму...
Даже не хочу про него ничего писать. Единственное, что я сделаю, это "сотру" из памяти всё что было с ним связано. И с этого момента, такого человека как Дима (женатого и с ребёнком) в моей жизни не было никогда.
про Марата...
Он настолько ко мне равнодушен, что даже никаким образом не реагирует на мои приколы, да вообще ни на что. И насколько же я к нему неравнодушна, постоянно цепляя его, вспоминая, разговаривая о нём... С этим тоже всё ясно. Марата никогда не было в моей жизни... хм, хотя нет, был, он был, но был в той жизни, когда я была совсем молоденькой, маленькой девочкой
Вот и разрешилось неразрешимое. Точка в этой истории поставлена. Я начинаю жить для себя.