Просто хочу его обнять. Просто хочу чтоб он был рядом. Я скучаю по нему. Сейчас в памяти стали стираться наши ссоры, упрёки, многие неприятные ситуации... Как только у меня начинается ломка по нему, я будто бью себя по щекам и говорю:"очнись! вспомни, его никогда рядом не было, редко видились, он никогда не говорил что любит, да и вообще любил ли, нет. Вспомни. Вспомни всё. Вспомни все моменты, и не только хорошие, а именно плохие. Спустись на землю. Он сам ушёл. Он сам тебя оставил. Он тебя оскорбил, оскорбил твои чувства. Это его вина." И вроде становиться лучше, но опять включаю те песни, и снова окунаюсь в воспоминания. Я так хотела этого избежать, и думала, что пронесло, что не будет этого периода, т.к. я переключилась на М. А нет. Всё равно это от меня не убежало. Так что лучше было бы тогда уже отмучаться, сразу, чем сейчас, после Марата даже. Не помог он мне. Только на время. Помог только на тот период, когда был со мной. И всё.

"Звуки над Москвой стали мне лишь тишиной.

Только мы с тобою, сможем песней стать одной.

Мы наполним звуки нашей сладкою мечтой,

только бы разлуку пережить сейчас с тобой."


Если бы он вернулся, я бы его не приняла обратно, и не потому что не простила, а потому что всё бы осталось по прежнему. Потому что я просто не могу быть с ним из-за ребёнка. Это слишком сложно, тяжело и больно. Я наверное никогда не пойму как это можно принять чужого ребёнка. А может быть пойму когда-нибудь. В любом случае, я очень хочу чтобы он нашёл своё счастье. Вот ему я по-настоящему желаю счастья, пусть и с другой, но он этого достоин.



Но несмотря на это, я понимаю, что жизнь дала мне второй шанс начать всё сначала. Идти вперёд. Без него, без прошлого, без любви.