Сегодня опять наступила зима

[Barbie-barbie]

И хотя на улице всего -3 градуса, но такой ветер и такая метель... в квартире очень холодно, ветер гуляет. Я сейчас спать ложусь, и перед сном, чтобы не замёрзнуть, пью коньяк.



Прочитала предыдущий свой пост и поняла, что какая же я ещё не зрелая, маленькая, да вообще... Ну как можно писать такое и думать о таком, что если он ко мне начнёт опять ноздри тулить, я ему покажу где раки зимуют, буду делать всё то плохое, что он мне делал, короче буду мстить. Глупости. Зачем это? Мы же уже не в детском саду. Он же не для этого позвонил. Может он меня тоже не забыл?



Я его не забыла. Не смогла. Пыталась. Были моменты, когда переключалась на других, но никогда, никогда о нём не забывала. Даже спустя 5 месяцев, я помню все наши встречи в мельчайших подробностях. Не знаю почему так происходит. Ведь я всегда могла подавить в себе любые чувства... а тут казалось бы вообще идеальная ситуация, послала я его, нет общих друзей, общих точек соприкосновения, общения, не виделись почти пол года, но ничего не умерло... всё затаилось чуть-чуть, и стоило ему позвонить, всё опять всплыло наружу. И даже я знаю какой он плохой на самом деле, я теперь знаю его вдоль и поперёк, а всё равно люблю... до сих пор. Забыть не могла, потому что злилась, обижалась, ненавидела его за то, что не стал меня держать, относился равнодушно... а после того как позвонил... Всего один звонок, и в памяти всё вновь всплывает. И я знаю за что мне это всё. Это мне жизнь посылает новые испытания. Я так легко всем говорила, что чё там сложного расстаться и не возвращаться? С глаз долой, из сердца - вон! А если он спустя какое-то время попробует вернуться, я смогу запросто послать его. Это я так думала, вернее была уверена в этом, и удивлялась и даже считала слабыми тех, кто принимал обратно своих бывших. Но я всегда, ложась спать, представляла, как вдруг он мне возмёт и позвонит, и что я не смогу, не смогу ему грубо ответить, не смогу его послать. Я это знала. И так оно и произошло. Но мне нужно держаться.После того, как он сказал, что созвонимся и в кино пойдём, я уже второй день подряд кружу около телефона и жду звонка. Опять на те же грабли. Опять. Хотя я знаю, что скорее всего, этого не произойдёт. Ведь я его знаю. Он только и может говорить. Нет. Сейчас ничего не будет. С другой стороны хорошо что он позвонил, ведь лучше быть в хороших отношениях, чем в плохих. А я то вообще думала, что он меня ненавидит, имени моего не помнит и вообще страшно столкнуться с ним где-то на улице. А сейчас... даже проще. И в тоже время тяжелее. Обычно я выкидываюю человека из своей жизни раз и навсегда. А тут не смогла. Я даже Женьку с моря так не любила долго как его. В это время я о Женьки даже не вспоминала. А о нём... Вот мне и испытания. Вернее даже опыт что ли. Надо учиться быть взрослой. Надо учиться поддерживать хорошие отношения с бывшими, несмортя на то, что любишь его как при первой встрече. Надо учиться переступать через себя, заглушать свои эмоции и быть сильной - быть взрослой. Вот для этого мне судьба и предоставила такой шанс. Мне не нужно сидеть у телефона и ждать егозвонка. Мне нужно жить своей обычной жизнью. И пусть меня считают все детским садом, дурой, тупой и глупой, пусть думают что ему на меня пофиг. Пусть думают что хотят. Я решила, что теперь, отныне я и только я буду принимать решения что мне стоит делать, как мне это стоит делать, когда и зачем. Только я сама в ответе за свою жизнь. Даже маму больше не буду слушать. Надо учиться жить самой.

Спасибо ему. Не знаю за что. За то, что люблю? Не знаю. Просто спасибо ему.